luz v/s oscuridad

Ya no es mí hijo

2007-09-07T21:00:00.000-07:00

Trate de ayudarlo y aconsejarlo, le di todas las posibilidades posibles e imposibles, mas el no quizo escuchar.

Ya no es mí hijo

Veo como su cara desquiciada me miraba, y yo ya sabía que el estaba perdido.

Ya no es mí hijo

El era antes honestidad, mi fuente de confianza y verdad, pero ya entendí que aquellos tiempos ya son pasado.

Ya no es mí hijo

Ha elegido desiciones que para mi son imposibles de concebir

Ya no es mí hijo

Ha actuado de una manera destructiva contra las personas que más adoro, a herido a muerte a quienes yo considero mi refugio

Ya no es mí hijo

Ha elegido compañías que lo llevan por mal camino, un camino sin retorno donde la salida se ve cada vez más lejos, pero eso a el no le importa, el sigue caminando

Ya no es mí hijo

La vida me ha enseñado dureza y frialdad, estas son mis armas para decidir que el;

Ya no es más mi hijo

Me dolía, ¿pero díganme que más puedo hacer? Debo cuidar a los que amo, y sé que el esta totalmente perturbado

Ya no es mí hijo

El que yo quería con locura, al que yo estaba dispuesto a dar mi vida sin duda

¿Dónde estás?

¿Qué te hiciste?

¿Cuál fue el causal de tú locura?

El ya no es más mí hijo

2007-08-28T19:35:00.000-07:00

Yo me asumo, me acepto, con virtudes y defectos..No me niego, no castro mi alma.. No elimino la parte fea de mi persona y de mi historia, la miro de frente y la enfrento..

El problema es que me enfrento demasiado a mi misma y a mi historia, soy en exceso exigente conmigo misma en lo que respecta a la superación personal, mi superación personal
Me gusta analizar la fuente de mis limites y fobias, para entenderme, para atacar directamente el problema..

No me gusta no ver, cerrar los ojos para no ver lo que me duele es mentirme a mi misma. Construir felicidad y alegría de la negación sería como construir sobre barro.

No hay base sólida.

Tarde o temprano los problemas y miedos que negué terminaran cazandome. Es por eso que me gusta ver lo bueno y lo malo que hay en mí y en todas las experiencias que he vivido durante toda mi vida, aunque debo reconocer que muchas veces me dejo guiar por el lado negativo, pero eso no significa que soy una persona carente de alegría o incapaz de ser feliz. Soy sólo sincera con lo que siento, no voy a fingir alegría cuando no la sienta. Voy a vivir el luto, el luto que ninguna persona soporta, por qué tenemos la mala concepción de que vivir la tristeza es algo malo.

Dejenme decirles que vivir en la mentira es aun peor

Solos

2007-08-18T10:13:00.000-07:00

Nadie entiende nada de nadaq, nadie de nadie. Las personas simplemente se limitan a ver la superficialidad de las mismas personas, por que es más complicado, problemático o lo que sea, hundirse en el interior de las personas.
En verdad es conmplejo poder conocer lo que una persona esta sintiendo en su fuero interno, por que en primer lugar las personas fingen, actuan, no dan a conocer lo que estan sintiendo en su interior por una mera cuestión de orgullo o también esta la posibilidad de no querer dañar la imagen social. Los orgullosos viven para sí mismos, encerrados en la convicción de que mostrar debilidad (entiendase por sentimiento) es debilidad. Los segundos viven para los demás, escondiendo la "oscuridad" de sus personas por miedo al rechazo. Bueno hay más grupos, ya debemos saber a estas alturas de la vida que las personas no pueden ser clasificadas en canónes severos como los que describo acá. Hay matices.
Pero volviendo al tema de que nadie sabe de nadie es verdad. Por que en primer lugar como mencioné las personas esconden sus sentimientos y dos por qué es más fácil y cómodo ver la superficie de las cosas.

Así no vamos a llegar a ninguna parte

Unos siendo cínicos y los otros indiferentes con respecto a las demás personas

Caos

Sólo Caos

Y mucha soledad. Demasiada. Es este momento es cuando uno se da cuenta que todos estamos solos, que yo también lo estoy. Que por más que busquemos compañía en nuestras familias, amigos y amigas, hemanos y hermanos, y otros, igual vamos a estar solos

¿Acaso ellos saben como te sientes por dentro?

¿Acaso ellos pueden ver más allá de lo que tu dices?

No

Y si es que lo hacen se quedan callados, ignorando lo que pasa, por qué sus vidas son tan complicadas como la de uno, por falta de tiempo y ganas.

Suena pesimista lo que digo, pero según mi concepción es la realidad. Estamos solos, nadie nos escucha, entiende, comprende.

Nadie nos siente

Mimo

2007-08-18T00:47:00.000-07:00

Un Mimo es blanco y negro, una sonrisa acompañada de ojos tristes, incapaces de sonreír.

Un Mimo es blanco y negro, busca imitar a las personas para dar alegría al expectador. Busca imitar a las personas por qué carece de identidad propia

Un Mimo es blanco y negro, alegría y tristeza a la vez

Un Mimo es blanco y negro, esta rodeado de gente que lo mira con curiosidad, cuando el se siente solo entre esa multitud. Tan acompañado y tan solo a la vez

Tantos contrastes en una sola persona

Tantos mensajes en una sola persona, cuales interpretamos según nuestra forma de ser y de querer ver la realidad

¿Cómo ves tu al Mimo?

Pecado de Idealismo

2007-08-18T00:35:00.000-07:00

Pecado de idealismo. Idealizamos sitiaciones, encuentros, hundiendonos en nuestras propias fantasías, antentando con lo que es la realidad. Esa realidad de la cual es más cómoda no ver, no aceptar no asumir.

Pecamos contra nuestra realidad, idealizando, creando situaciones idílicas que se aglomeran en nuestras impotentes mentes. Es más fácil soñar. Siempre lo ha sido. ¡Cuánto cuesta vivir el mundo en que estamos, en la realidad que estamos incertos!

Soñar

Soñar

Detesto soñar y ver a la gente soñar

Detesto mentirme y ver a la gente mentirse

Por qué a fin de cuentas soñar es mentirse, soñar es esconder bajo una máscara lo que es real, o mejor dicho lo que nos duele de nuestra realidad

Es más fácil hacer oír lo que no es, es más fácil ver lo que no es, es más fácil sentir lo que no es. Todo es más fácil antes que ver nuestras realidades, nuestros miedos, nuestros monstruos.
No me gusta soñar ya, por qué soñando no apreció lo que tengo, ya qué estoy en la constante búsqueda de que hay algo mejor, cuando ese algo es tan sólo una utopía.

Tengo miedo de enfrentarme a mí misma, enfrentarme a quienes me han dañado. Pero no puedo seguir haciendo como si nada pasase, por qué me esta comiendo la angustia. Quiero dejar de soñar que los enfrento, quiero actuar.

Y espero que lo que escribo sea mi realidad y no otro sueño más.

Pecado de Idealismo

La anti duda metódica

2007-08-16T10:53:00.000-07:00

Nosotros los seres humanos desde nuestros nacimiento hemos nacido con algo considerado como una verdadera bendición; la racionalidad, esa capacidad que nos permite conocer lo que nos rodea, y a demás darle un sentido lógico a los acontecimientos que se van desarrollando en nuestro exterior.
La racionalidad es necesaria, sin ella no habríamos logrado toda la evolución tecnológica, sociológica, científica y otros.
Pero la racionalidad en extremo es considerada una maldición. Tanta racionalidad nos ha llevado a racionalizarnos a nosotros mismos, lo que es a mi parecer algo casi anti humano.
El hombre por naturaleza es un ser que posee instintos y emociones que son todo menos racional. El error esta en que la racionalidad ha globalizado a nuestra persona, haciendo que nos olvidemos que tenemos aspectos que simplemente son inbarcables a la luz de la razón.

¿Qué somos?

¿Cuál es nuestra misión?

¿Hay sentido en nuestra existencia?

¿Cambiará nuestra forma de ser, nuestra forma de comportarnos si es que logramos dar con estas interrogantes?

Yo creo que no

¿Por qué buscamos responder con la razón estas cuestionantes que sólo generan angustia ante la abismante ignorancia?

La razón jamás pordrá resolver estas preguntas. Jamás. Han sido milenios de búsquedas infructosas.

Mejor vivir con lo que tenemos, con lo que sentimos que somos, no con lo que creemos que deberíamos ser, no con lo que creemos que los otros creen que nosotros deberíamos ser.

Ser

No pensar, no analizarnos tanto. Ser, actuar. Con conciencia para no dañar a los otros, pero ser, por qué a fin de cuenta dañamos más fingiendo, tratando de ser quienes no somos.

Basta de dudas metódicas

Basta de racionalizar lo que es de por sí incoherente; nosotros

Conformismo

2007-08-07T20:09:00.000-07:00

No sé sobre que quiero escribir. No he escrito hace demasiado, demasiado. Me dedico a leer imbecilidades que sólo hacer que mis ganas de escribir se transformen en nulas.

Me estoy conformando a no escribir más, cuando es de las cosa que más me gustaban.

El tiempo me gana

Me estoy conformando a no cantar más, cuando es de las cosas que más me gustaban.

El cigarro me gana

Me estoy conformando a no leer libros de verdad, cuando es de las cosas que más me gustaban.

La literatura basura me gana

Me estoy conformando a callar en vez de hablar, cuando es de las cosas que más me gustaban.

La indiferencia me gana

Me estoy conformando a perder alegría

La tristeza y soledad me ganan.

Me estoy conformando a perder sinceridad

Las apariencias me ganan

Me estoy conformando a perder sentimiento

La indiferencia y desconfianza me ganan

No me gusta esto

Pero no tengo ganas de luchar, a lo mejor me acostumbraré a esa nueva realidad, ¿no?

Tal vez es sólo transitoria y cambiará el día de mañana, pero el problema es que el malestar y la impaciencia no me dejan en paz, no les gusta esta nueva realidad.

Quiero hacer lo que me gustaba, no me gusta este conformismo.

Quiero ser lo que soy, no una sombra, no me gusta este conformismo.

Soberbia

2007-06-27T00:06:00.000-07:00

Es tarde, pero poco me importa. En esta noche soy yo parte de la noche, en esta noche yo soy mi insomnio. Esta noche no padesco de miedos infantiles, ni de problemas que me quitan el sueño. Soberbia, arrogante, imperturbable..En eso me he transformado en estas horas..
Lo único que me acompaña es un cigarro y la soledad de una mente que se ha encerrado en sus propias fantasías. En sueños que quiero que se realizen, pero sé en mi fuero interno que jamás lo harán. Sueños que yo reconosco como utopías, cosas contrarias a mi naturaleza

¿Naturaleza?

¿Yo tengo una naturaleza?

¿Puede tener naturaleza alguien que atenta contra sí misma?

Sí

Yo tengo una naturaleza, una esencia inherente a mí..cual se ve quebrada y corrompida por sí misma..Una naturaleza contradictoria

Todos la tenemos

Unos la rechazan, otros la interiorizan. Uno no es blanco y negro, uno es matiz.

La gente que se destruye, la gente que no puede seguir adelante es la que no acepta su oscuridad, la que no acepta sus defectos y debilidades. Gente como yo caemos en un círculo vicioso donde no nos soportamos y aceptamos a nosotros mismos.

Pero esta noche es distinta.

Soy soberbia, arrogante e imperturbable

Me asumo

Sólo por esta noche

No habrán problemas ni insomnio

Sólo por esta noche

Por qué esta noche yo soy el problema, yo soy el insomnio..

Halt Mich

2007-06-15T14:21:00.000-07:00

Este es el momento donde pierdo toda la inocencia, donde mis sueños infantiles por fin se quiebran. No más sueños inútiles que no llevan a nada, ¡bienvenida sea la realidad! Bienvenida sea la verdad, ¿pero qué pasa si la realidad no es la verdad, y si no hay verdad?
¿Qué haré yo si no hay verdad?
¿Qué haré yo si no hay sentido?
Parenme, detengan estos pensamientos que me quitan el sueño, que me quitan las ganas de ser y de vivir.
Parenme, detengan estas emociones que se generan en mi interior, sólo quiero descanso y paz, quitarme por fin el antifaz.
Parenme, detengan esta confusión que niebla mi visión, que sólo genera caos y destrucción.

Reflejo

2007-06-13T21:21:00.000-07:00

Eres mi reflejo, la señal de que los mismos errores que cometieron en mi los están cometiendo en ti. Maldigo tu destino, maldigo por lo que vas a pasar, por qué ya nada mucho puede evitarlo. Las cartas están sobre la mesa, y ya no puedes cerrar los ojos ni mucho menos dejar de sentir, lo siento. Cuanto me gustaría quitarte los ojos y arrebatarte tu corazón, para que no puedas ver el oscuro camino por atravesar, para que no puedas sentir todo el odio y caos al que has de sucumbir.
Eres mi reflejo, veo los mismos simbolos que vi en mi en ti. Dios, ¿cómo pudo suceder esto?, ¿hasta que punto hemos llegado?
Perdón, perdón, perdóname por no poder protegerte y cuidarte tanto como me gustaría.
Perdón, perdón, perdóname por no acogerte como a ti y a mi nos hubiese gustado que nos acogieran.
Perdón, perdón, perdóname por ser tan debil, es esto lo que no me permite ayudarte.
No quiero verme reflejada en ti, no quiero sufrir viendome en ti.
¡Cuanta inmadurez la mía!
Dios dame fuerza, dame valentía para enfrentar mis fantasmas una vez más, para enfrentar a la niñita que está en mí interior una vez más

Precesalizate

2007-05-29T11:10:00.000-07:00

Hoy martes 29 de mayo me van a masacrar. Así de simple, así de fácil..He estudiado demasiado, y realmente no me alcanzó el tiempo para terminar de estudiar todo lo que tenía..Es demasiada materia, demasiado conocimiento por descubrir y comprender, demasiado para mi pequeño entendimiento..
Procesalizate
Estudia todo procesalmente, comprende todo procesalmente
De a poco, no nada y tampoco no todo. Todo siempre de a poco..todo con su debido proceso
Por qué cuando no todo sigue su proceso, es cuando las cosas no se entienden, cuando las personas no se entiendes. Es cuando las cosas se mueren, es cuando las cosas nos matan violentamente
Quiere y odia procesalmente, vive y muere procesalmente. Todo en su debido proceso, por qué es ahí donde uno logra comprender lo que nuestro pequeño entendimiento no puede lograr, por qué es ahí donde uno logra hacer las cosas correctamente
El hecho de no haber estudiado tan procesalmente como he debido, me ha llevado a tomar ciertas decisiones que jamás habría concebido como reales...He tomado mi decisión y mis maletas, sólo me falta por marcharme..No procesalmente, las marchas jamás han de ser procesales...Sólo uno, es por ello que procesalizate..

Una tarde junto al piano

2007-05-01T20:19:00.000-07:00

Era una tarde de piano, donde sólo tu y yo estabamos. Nadie más, sólo tú, yo y el piano. De él nacían magistrales sonidos, que nos envolvían de una manera casi mágica, ya qué nos hacía a ambas recordar nuestro pasado en común, inclusive vivirlo. Quisiera remontarme nuevamente a ese único momento, y volver a oír "Für Elise" una y otra vez más, hasta hastiarme de oírte tocarla tantas veces, hasta hastiarme de nuestros recuerdos.

Elegir

2007-04-19T21:06:00.000-07:00

Había momentos
en que sólo creía
que iba a estar enterrada
para toda la vida

Momentos en donde
la oscuridad era mi compañía,
en donde cantaban sólo elegías
mientras yo caía y caía

No había fondo
en tal horrible descenso,
mi alma sólo rogaba
un final para aquello

Las fuerzas me abandonaban,
yo ya ni me quejaba,
sólo quería terminar con la agonía
que me destruía día tras día

Pero con el tiempo descubrí
que yo escribía mi propio final.
Sólo tenía que elegir
entre vivir o morir

¿Vivir para qué?
¿Morir para qué?
¿Cuál elegir?
¿Cuál decidir?

Ni yo misma sabía,
ya qué no entendía
el sentido de una vida
llena de triunfos y caídas

Tanta contradicción
me enfermaba.
Tanta relatividad
me agotaba.

Pero el tiempo apremiaba
y una carta debía ser lanzada.
Las horas pasaban
y yo seguía sin hacer nada.

Debía elegir una salida,
y por fin ya la tenía decidida.
Me guíe por lo que conocía,
y es por ello que opte por la vida

He buscado una salida
a esta infinita angustia,
y creo haberla encontrado,
ya qué he conocido a mi aliado

Y mientras este junto a mí,
ya no habrá más noche,
sólo habrán días
donde Él será mí eterno guía

Dolor

2007-04-18T12:08:00.000-07:00

Durante el curso de mi vida he causado sufrimiento con mis desiciones y también con mis indecisiones. Es algo que nadie puede evitar, y por desgracia yo tampoco.
El hombre esta hecho para hacer sufrir a los demás, y a la vez hecho para sufrir. Todo genera dolor, inclusive los momentos felices, ya qué cuando estos desaparecen, nos quedan los recuerdos de ellos, y sólo queremos volver a esos momentos, pero jamás lo haremos. En la vida no suceden las mismas cosas dos veces. Jamás podremos repetir nuevamente ese momento.
Todo genera dolor, las reglas sociales, el paso de los años cuando nos vemos envejecer y sobre todo las relaciones humanas.
Me podrán cuestionar por mi actitud extremista, pero es la pura y dura realidad. ¿Una amistad no genera dolor? Obviamente que sí. La incomunicación, el alejamiento, los caminos distintos que eligen en sus vidas, la envidia y otros sólo generan dolor. ¿Y dónde están los momentos felices? En el pasado, en nuestra frágil memoria que busca con ansias hacer perdurar ese mágico momento, haciéndonos cerrar los ojos ante la verdad, la maldita verdad. ¿Cuál verdad? Que todo termina, que nada perdura, que todo genera dolor, por qué cuando lo bueno se acaba causa dolor.
Las personas buscan evitar el dolor, huír de él lo más rápidamente posible, y sinceramente no los puedo tildar de cobardes, por qué yo misma lo soy. A quiénes no logró comprender son a las personas que omiten el dolor en sus vidas, las personas que hacen como si todo estuviera bien, ¡cuándo todo esta jodidamente mal! Fingir nos transforma en un cínicos, en unos esquizofrénicos, y perdemos nuestra esencia..
¿ Existe una esencia o no?
¿Esencia o existencia?
¿Cúal es la que antecede a la otra?
¿Esencialismo o Existencialismo?

Efímero

2007-04-17T18:04:00.000-07:00

Es que la vida a veces es demasiado frágil, y las personas nos abandonan prematuramente en este juego inclemente de la vida, donde nadie se puede escapar de la muerte. ¿Por qué temerle a la muerte? Es algo a fuin de cuentas que no conocemos, no sabemos si es malo, no sabemos si es bueno, sólo sabemos que algún día moriremos, y que toda la realidad que conocemos va a desparecer para la eternidad, ya qué a fin de cuenta nuestra existencia es algo efímero, algo que no permanecerá en este mundo rápido en donde todo fluye. Dónde todo es cambio.
Quiero creer que hay algo después de la muerte, quiero creer que tendré otra vida donde podré hacer todas las cosas que jamás pude hacer, donde podré ser quién no pude. A veces creyendo me siento una real idiota, pero es la única forma que tengo para poder disminuír la angustia que me causa la idea de la muerte, es la única forma que conosco para poder dismunuír la impotencia que siento.

Lo que siento.

Hasta eso es efímero, hasta eso cambia con una rápidez preocupante.

Nada permanece, nadie permanece, yo no permanezco.

Litio

2007-04-12T21:03:00.000-07:00

Dame un poco de litio, y así voy olvidando mis más grandes penas.

Dame un poco de litio, inyectámelo en las venas, y así voy olvidandome de quién soy.

Dame un poco de litio para soportar el dolor, que soy demasiado débil para soportar el sufrimiento.

Dame un poco de litio, que me duele el alma en verdad y sólo quiero escapar de acá.

Dame un poco de litio, es qué ya no quiero llorar más, sólo quiero volver a soñar

Dame un poco de litio, para evadir la realidad..

Yo contra yo

2007-04-11T18:07:00.004-07:00

Es un sentimiento de abandono, de soledad y de vacío. Una sensación de que nada esta bien, y no es por un simple designio del destino, sino por el conformismo que siempre me ha caracterizado. Ese desgano por hacer cosas, esa abulia que no me permite cambiar, que no me permite huír del ser gris en que me he convertido.
Negro. Blanco
Tan opuestos y unidos a la vez. Una mezcla tóxica y nefasta. Donde me he condenado a una existencia sin pena ni glora. Una vida en la que no me enfrento a mi propio conformismo y prefiero resignarme a lo que me auto condenado, aunque lo deteste más que cualquier cosa.
Y es esa abulia y la conciencia de como soy, de quien soy y de mi incpacidad de ayudarme y cambiar, lo que me mata cada día que pasa.
Nadie puede ayudarme, es una batalla única y personal, en la que yo debo pelear contra mis demonios.
Existen días en que siento que voy a perder, y sólo quiero rendirme sin ofrecer más sangre por derramar. Son esos días donde mi odio aumenta más y más, envenenándome no sólo a mi, si no también a los que me rodean. Pero realmente la rabia que les profeso es por qué veo en ellos el reflejo de mis propios defectos.
Y no es rabia a mi padre, ni a mi madre, ni a mis hermanos lo que ellos ven, si no es rabia hacia mi misma, es miedo hacia mi misma por no ser capaz de vencerme a mí misma.
Todo esta en mí, el cielo y el infierno.
En mi se encuentra la llave maestra de toda puerta cerrada en mi confundida mente, y también el pajar capaz de perderla para siempre.

* Esto lo escribí hace más de un año

Dudo

2007-04-11T18:07:00.003-07:00

Dudo lo que siento
Dudo lo que soy
Dudo mí existencia
Dudo mi misión

¿Misión? ¿Hay misión?
¿Existencia? ¿Hay existencia?
¿Soy? ¿Hay un soy?
¿Siento? ¿Hay un siento?

No sé, ni lo sabré,
dudé, dudo y dudaré.
Ayer, hoy y mañana
con dudas para siempre viviré.

El cuento de la niña triste I

2007-04-11T18:07:00.002-07:00

Quiero expresar
en estos versos,
carentes de reglas,
que es lo que
acontece en mí interior

Poca claridad
es lo qué poseo,
proclamaré al Señor:
¡Lucidez por favor!,
para relatarles así un cuento

Había una vez
una niña en mi interior,
inocencia y candidez era,
toda una luz

Mas la vida con los años
su luz extinguió,
pobre niña inocente
hacia la oscuridad caminó.

Esperando una estrella
que la guíe en su interior,
miró hacia los cielos y
grande fue su decepción

Mi oscuridad

2007-04-11T18:07:00.001-07:00

Ignorame, no oigas
mi veneno,
ni mucho menos
te presentes en mis infiernos

No soy yo a quien ves,
es mi oscuridad
que me posee otra vez.
Huye mientras puedas

Ya qué lo que contruímos
puede que se pierda,
lo que fue
puede que muera

Es que sólo quiero protegerme.
En mujer gélida y cruel
me transformo,
hasta yo misma me desconosco.

Son mis armas;
agresividad y frialdad,
que me salvan y esconden,
que me matan y corrompen

Mi Búsqueda

2007-04-11T18:07:00.000-07:00

Ya no sé si lo que pienso es lo que siento, o si lo que creo sentir es lo que pienso realmente. Es un grado de paranoia e inseguridad que me están volviendo loca. El insomnio y la ansiedad se estan apoderando de mi cuerpo, destrozando mi busqueda de paz y equilibrio. Me pienso y analizo tanto, que realmente siento en algunos momentos que etsoy enloqueciendo. Mi mente está demasiado frágil, la siento demasiado vulnerable. Lucho contra esa vulnerabilidad, ¿pero hasta cuánto más podré soportar? Ya no tengo más fuerzas de pelear contra mí, ya estoy agotada de ser mi eterna enemiga. Quiero quererme, quiere aceptarme, quiero tener confianza en mí, quiero soportarme. Pero Dios, cuán díficil es. Es insoportable la angustia de estar peleando eternamente contra alguien, y que justamente ese alguien sea uno mismo..y lo peor de todo es que son casi todas las horas en la que estoy consciente. Peleo contra mi razón, contra mi pasión..peleo contra todo mi ser, sin tregua alguna. Peleo con fuerzas y destrucción, logrando sólo mí auto destrucción.Estoy encerrada en un jodido círculo vicioso, donde lucho incesantemente contra mí misma. Mi padre siempre me dice que no pelee contra mi mente, que no pelee contra mi oscuridad, sino al contrario. Me dice que debo aceptarla, y no luchar más, ya qué esa lucha sólo me traerá un fuerte desgaste emocional y ningún beneficio.
Le creo
Sé que lo que él me dice esta inhundado en sabiduría, ya qué él ha vivido el doble de años que yo. Pero a pesar de conocer una salida a mí, no la sigo. He vívido toda una vida de error con respecto al trato hacia mí misma, es díficil romper los moldes con que uno mismo se a tratado desde la infancia. Pero no es imposible, nada es imposible..Necesito rodearme por mis seres queridos, y comenzar a quererme y aceptarme un poco más. No debo luchar más contra mí, es una batalla perdida desde el primer pensamiento negativo hasta el último. Debo aceptarme humana, vulnerable, y dejar de lado la soberbia, la crítica, el odio y la rabia. Así ya no habrá más caos, y así comenzaré a apreciar lo que me rodea y lo bueno que es vivir..Así encontraré mi más anhelado tesoro, mí paz, mí equilibrio, mí felicidad.

El problema

2007-03-02T16:06:00.000-08:00

No sé por qué quiero escribir, o sea más que nada no sé que es lo que tengo que decir en estos momentos. Poco me importa la coherencia. Mierda, miento. Sí me importa, no me gusta escribir mal..pero qué es escribir mal? escribir mal es según las reglas que impusieron ciertas personas?..y por qué no mejor impongo mis propias reglas cuando se trata de lo que yo escribo?..Mejor expresar lo que yo siento en estos momentos, pero qué es lo que siento?..siento?..Sí, definitivamente siento, o sino no estaría así de vulnerable. Los sentimientos hacen vulnerables a los humanos, y estos mismos los hacen personas. En fin, ¿qué es lo que siento?..No podría clasificarlo..otro problema..Realmente una lástima..las palabras jamás lograran expresar con exactitud lo que las personas sienten, por qué somos complejas, por qué a veces nosotros mismos no sabemos qué es lo que estamos sientiendo ..Nosotros nos desconocemos a nosotros mismos tanto, que al final uno es tan ignorante de sí mismo..En fin, ya no quiero escribir más, otro día escribiré más, ojala que eso sí no pase tanto tiempo..la falta de creatividad y claridad me están desesperando

Sun queen

2007-02-25T12:57:00.000-08:00

Mujer cálida, de sonrisa inigualable, la carne y la sangre no nos acompaan, pero a mí eso no me importa nada, ya qué de la nada me sacaste, me salvaste cuando estaba desahusiada. No sabes cuánto te quiero restrubuír por tú cariño, tú me amaste por mí persona. tú me amaste por mi virtud y por mi defecto. No me querías convertir en alguién, sino explotar ese alguién que estaba sepultado en mi interior, por culpa de una vida llena de de miedos y odios. Me has devuelto la esperanza, ahora ya tengo más confianza en mí y en los demás, me has dado un beneficio imposible de superar. Me quieres como soy y eso se ve en el actuar, eso hasta yo lo puedo ver. No son palabras con las que demuestras tus sentimientos, ya qué ambas sabemos que las palabras son generalmente carentes de valor, olvidadizas y generan decepción.
Perdóname si a vecés no expreso con total presición mi amor por ti, o si a veces madre no te llamo, es qué hay momentos donde las costumbre y el odio terminan por vencerme. Tú me salvas madre, tú me salvas y me enseñas que no hay mal en amar a los demás, que no hay desgracia en amarme a mí misma. Doy gracias a Dios por haberte conocido, mil veces gracias. Te quiero, te adoro, y no es por qué me has mejorado como persona, sino por cómo eres conmigo. Tienes que saber que no te quiero porqué me quieras, te quiero por cómo eres, te quiero porqué te quiero.

Ice Queen

2007-02-25T12:19:00.000-08:00

Tan fría, tan falta de sentimientos, mujer echa de hielo. Mujer muda y gélida, eres espejismo de muerte y horror. Me causas desesperación, por qué tu semblante es niebla, nada claro, nada simple. Ojos impredecibles de mirada compleja, tanto odio y angustia veo en ellos que no sé si temerte o compadecerte. Eres tan bella, pero tú belleza me perturba, ¿cómo puedes parecer un ángel de los cielos, cuando tú y yo sabemos que ángel caído eres?, ¿cómo las apariencias pueden engañar tanto?, es qué acaso esa belleza es lo bueno que hay en ti, o es simplemente otra de tus artimañas para hacer caer a la gente candida cómo yo bajo tus redes. No sé si amarte, odiarte o simplemente olvidarte. Dime tú que prefieres, dime tú qué es lo qué te haría más daño y créeme que lo haré. Sé que morir ya no te importa, entonces déjame apresurar ese día envenenandote, llevandote al límite entre la cordura y la insanidad. Déjame destruirte cómo tu lo hiciste conmigo, déjame devolverte todo lo que tú me has echo. Es mí venganza. Ya no creo en un héroe y mucho menos en un dios, ya no soy tan infantil, nadie me vengará. La venganza esta en mí, yo soy la venganza, mí venganza. Déjame sanarme odiandote, o por lo menos olvidandote. ¿Por qué es tan difícil el olvido?, ¿por qué no mejor presionar un botón y eliminar todo el horror vivido? ¿Acaso es mejor jalar el gatillo?, ¿es más fácil?.. Ya no tengo certeza ni de quién soy, tú te encargaste de corromper hasta el último pedazo de mi ser..

Amigas

2006-12-28T14:33:00.000-08:00

Reconosco simplemente que entrar a la universidad fue para mi algo no tan agradable. En primer lugar estaba el hecho de que no estaba entrando a filosofía o historia como a mi me hubiese gustado, sino a derecho. Sí, derecho. El hecho de acordarme que yo odie cívica durante mi estdía en el colegio, y saber que ahora tendría que aprenderme todas esas cosas me producía sinceramente naúseas. En segundo lugar no estaba el problema de la carrera, sino estaba el hecho de que yo soy algo complicada, y verdaderamente tímida e insegura, y entrar a la universidad y hacerme nuevos amigos no era una idea que me agradaba mucho. De hecho me aterraba. Eso de decir: "hola mi nombre es ignacia, y sí soy compañera tuya", me daba ganas de tirarme del cerro para abajo. Pero en fin, era una etapa que no podía evitar por ningun motivo, ya que era algo que debía pasar sí o sí. Y así fue como un 13 de marzo me fui a la universidad llevada por mi querido papíto, cual pichoto del alma decidió que debía llevarme en mi primer día a la universidad, ya que era ya una costumbre que el me llevara en mi primer día de clase a cualquier institución educacional. Entiendase como jardín infantil, parvulario, colegio, escuela de canto número 1, escuela de canto número 2, escuela de canto número 3 y otros. Así entre mis nervios el me llevo a la universidad ese día, pero pasaron ciertas circunstancias que me relajaron, o mejor dicho en verdad me tensaron aún más, como el hecho de "perderse" en el camino y pasar por el medio de la toma de peñalolen, cual estaba llena de humo, carabineros, cucas y otros.Llegue, y lo primero que hize fue meterme a una sección nada que ver a la mía. Conclusión: Aparte de no conocer a nadie, no tenía chucha idea donde tenía que ir, ya que la muy tierna de mi persona no había traído un simple papel con sus clases y secciones anotadas.En fin, sola y desamparada entraba a todas las clases sola, y me sentaba obviamente lo más atrás o adelante que podía. Ahí lo único que hacía era dibujar o ecribir letras de canciones. No sociabilizaba, ya que sinceramente soy tímida, especialmente cuando es con gente de mi edad o gente mayor.Pero con el tiempo la universidad no se me hizo tan terrible, ya que me fui dando cuenta que la mayoría de mis compañeritas estaban en las mismas que yo: "pichotas en apuros". Fuera de broma, en verdad. Unas tenían más facilidad que otras en sociabilizar, pero la mayorñia estaban en las mismas que yo. Así que eso me animo, en el sentido de que yo no era la única sola, así que a comenzar a conocer gente.La primera del grupo que conocí creo que fue a la Ursula en clases de filosofía, específicamente en la primera clase, donde ella demostró todo su conocimiento, dejandome anonadada. En verdad me sentí realmente ignorante. No cachaba absolutamente nada, veía que mis compañeros sabían más que yo. De verdad quede PLOP, pero a pesar de mi impresión, eso me alegraba ya que creía que en la universidad iba a aprender más, mucho más de lo que yo sabía y tener compañeras que sabían más que yo me incentivaba a querer superarme a mí misma.Con el tiempo me fui haciendo amiga de la Amanda, con la cual hablabamos bastante. Ella yo creo que fue la primera amiga de la universidad, con la cual compartimos conversaciones bkanes, y bueno le preste uno de mis 10000000 libros favoritos "la sombra del viento", el cual lo sigue teniendo ejem...ejem...jajaja broma. Con el tiempo fui conociendo a la Maripa, a la Naty, y a otras, pero nunca una amistad demasiado profunda a comienzos de este año, ya que todas estabamos adaptandonos, y cachando cuales podrían ser nuestras amigas de ahí para adelante. Eran tiempos inestables.Yo personalmente no estaba del todo bien, ya que generalmente soy alérgica a los cambios, y el hecho de haber cambiado mi estilo de vida radicalmente de colegio a universidad, fue algo que me costo mucho en un comienzo, y que me costo adaptarme, pero finalmente lo hice.De ahí con el paso de los meses, y haber sacado carné, y haber chocado su par de veces, fui conociendo a quienes son mis amigas hasta hoy en día. Esas cabras con las que me siento feliz, cómoda, yo, las que sé que se preocupan por mí, y las que saben que yo me preocupo por ellas (supongo..jejeje). Las amigas que he echo durante este año han sido realmente las personas que me han echo is estadía en la universidad algo de verdad agradable, algo que quiero que siga yq ue se prolongue durante el tiempo. Cada una de las cabras del team han sido para mi de verdad valiosa.

Siento que no sólo he compartido con ustedes buenas fiestas, jaja de las cuales puedo recordar situaciones divertidas, como " A la pared, a la pared, a la pared..", o sus rakatas en honor a niels, o ciertos hechos que no pueden ser relatados por acá. Sino también hemos compartido el compañerismo y la amistad. Nos hemos acompañado desde los exámenes sádicos masoquistas de introducción al derecho hasta en el gimnacio (valor con el body pump, ahora paresco un hombrecito). No ha sido una amistad superficial según mi criterio, de hecho ha sido una amistad que ha pasado por bastantes cosas, donde se han ido fortaleciendo los lazos a medida que han pasado los meses. Las pruebas, el stress, los problemas personales han atentado contra esta amistad que tenemos entre nosotros, pero creo yo que hemos sabido superar esos problemas y salir adelante. Y eso mismo hace que esta amistad que tenemos entre nosotras sea más y más valiosa, ya qué siempre se valora más lo que ha crecido en dificultad, que lo que ha crecido por inercia.
No sé que más decirles mis niñas. Sólo quiero dejarles en claro que ustedes han sido demasiado importantes durante este año, de verdad mucho. Puedo decir que gracias a ustedes me gsuta ir a la universidad, lo paso bien, y de verdad estas vacaciones se me van a hacer bastante largas sin verlas seguido, sin sus cigarros, conversaciones, cantos, bailes, acompañadas al baño, sus " a la pared, a la pared, a la pared", ni ajedreces. De verdad que las voy a echar más demenos que la mierda, así que tenemos que vernos durante el verano, ya qué o sino las mato..Sí las mato (ya me salió mi lado agresivo..mm no podía faltar claramente). Gracias por este año chiquillas, de verdad demasiadas gracias por todo. De verdad gracias a cada una de ustedes, que le da su toque especial a lo que es el team. Cada una de ustedes es importante para el team, y bueno para mí también. Cada una da algo especial, que si faltará sería una verdadera mierda. Son todas valiosas, demasiado, unas cabras que adoro y las he aprendido a querer mucho Agui, Ursula, Amanda, Nily, Kiki, Palu, Fran, Amanda, Maripa, Naty y Bárbara.
Bueno me despido, deseandoles lo mejor a cada una de ustedes. Nos vemos durante el verano y si Dios quiere nos vemos en Marzo. Tenemos que tomar ramos juntas..uff se viene "Negocio Jurídico", el nombre ya me causa terror, verdaderamente estoy optando aplazar ese ramo jeje, no broma..valor no más. Las adoro, y las quiero demasiado, gracias por este año y por los que vendrán..

Atentamente

María Ignacia

Razón contra Emoción

2006-12-23T21:50:00.000-08:00

Estoy segura que con el tiempo me he hecho más insensible, por qué es verdad, ya nada me toca o por lo menos yo lo creo así, pero todos sabemos que las creencias pueden estar erradas. Imaginarse el sólo hecho de que antiguamente se creían que las mujeres eran unas completas inoperantes, y que para lo que único servían era para cuidar los niños y tener la comida lista al marido..Cuanto prejuicio, cuanto error.. Ahora hoy en día tenemos a mujeres que son realmente capaces y que han logrado independizarse del yugo masculino. Mujeres que han podido ser ellas, sin importarles el que dirán, y blablabla. En fin ya me estoy llendo por otras ramas, me salió el lado feminista para desgracia de muchos...

A lo que iba anteriormente es que sí, yo creo y siento que me he hecho insensible con el tiempo. Con todas las cosas que me han sucedido durante la vida, he aprendido que los débiles estan verdaderamente jodidos, y que sólo los fuertes sobreviven. Sólo los fuertes. ¿Pero qué es ser fuerte?, ¿soportar lo que a uno le pasa, sin tirarse del río para abajo? Hay muchos tipos de fortaleza, unos mejores que otros obviamente. Bueno yo he elegido el peor de todos;

la Indiferencia. La insensibilidad.

Ser indiferente a lo que sucede a nuestro al rededor es una forma de soportar lo que a uno le esta pasando. Hacer como si las cosas en verdad a uno no le afectan, es una manera de ser fuerte en el mundo exterior, pero no en el interior. En el mundo interior uno sabe que hay temas pendientes, que en un segundo a otro se tendrán que enfrentar. Las cosas no se pueden aplazar eternamente, y menos si se tratan de nuestros temores y traumas.

Yo soy indiferente con lo que me pasa exteriormente, me auto convenzo de que nada me afecta, pero sé en el fondo de mi persona, aunque no quiera reconocerlo, de que sí me afectan y mucho. Y el hecho de saber que me afectan y de que yo trato de mentirme a mí misma de que no me afectan, hace que se produzca un daño aún peor en mí persona. Esa indiferencia al final es una de mis máscaras para el mundo y para mí misma. Una máscara de cristal, tan frágil, tan vulnerable. Sólo falta que un estímulo la rompa en mil pedazos, y ahí se desataría una tempestad.

Ahora, en éste preciso momento, creo que prefiero la tempestad, el sufrir lo que tenga que sufrir, el sentir lo que tenga que sentir, antes de ponerme esa máscara de insensibilidad e indiferencia. Es divertido lo que estoy escribiendo, por que estoy siendo conciente de algo que me cuesta demasiado cambiar, algo que esta tatuado en mí persona, y que sé que voy a seguir haciendolo.

Tengo tan tatuada esa fachada de indiferencia e insensibilidad en mí persona, que generalmente yo reacciono así cuando me pasa algo brígido. Pero sé que un pequeño estímulo, un pequeño hecho insignificante, puede desatar la tempestad que yo la auto-sepulto.

No quiero ser un mar de llanto, sé que jamás lo seré. Odio llorar, lo detesto, siento que es debilidad. Pero odio a veces ser tan dura, tan insensible, tan poco llorona..

Ahora encuentro que no me gusta ser tan racional, tan analítica, tan prudente, tan miedosa..Pero sé que lo seguiré siendo hasta mucho tiempo más, hasta cuando tenga el valor y la fuerza voluntad necesaria para dejar de pensar, dejar de analizar, dejar de temer..

No quiero la oscuridad de la insensibilidad y la indiferencia. Y tampoco quiero la luz de ser una persona sensible y llevada por las emociones. Quiero un matiz, quiero un equilibrio.

Fotografía

2006-12-19T20:23:00.000-08:00

Era una fotografía. En ella el tiempo se había detenido de manera abrupta. No habían rostros con expresiones tristes, tampoco rostros que envejecían paulatinamente y mucho menos habían sentimientos que cambiaban con violencia. Era simplemente una fotografía, donde el paso inclemente del tiempo se había detenido en un pedazo de vugar papel. Y ese asqueroso e insignificante pedazo de papel había logrado lo que el hombre jamás ha podido hacer; detener el tiempo. ¿Pero era aquella fotografía una imagen verdadera de la realidad?, ¿ no es acaso la fotografía una manera de reducir la realidad en una sola perspectiva, cual tal vez podría no ser real?

La fotografía tiene ese magnífico poder de hacernos ver y creer una realidad que tal vez no es la verdadera. Si uno se diese el precioso momento de mirar aquellos rostros sonrientes, se daría cuenta que esos rostros poseen historia, poseen sentimientos, y que no todo es lo que parece.

Las apariencias engañan, y las fotografías también

Uno debe tener la capacidad de ver más allá de la superficie, y darse cuenta que no todas las cosas son como se presentan. Uno tiene que darse cuenta que la verdad esta oculta tras mil máscaras, o aún más. Depende de uno darse el tiempo de observar, depende de uno tener el valor para descubrir la verdadera verdad.

Corazón Vendido

2006-12-19T20:08:00.000-08:00

Es un corazón
de ritmo desigual,
que lleva como credo
el temor y la inseguridad

Prefiere callar
antes de hablar
Prefiere morir
antes de hacerse notar

Es un corazón
sepultado por la razón
Un corazón agónico
corrompido por el dolor

Prefiere soñar
antes de actuar
Prefiere idealizar
antes de ver la realidad

Es un corazón
que no soporta sufrir más
Un corazón que se a ocultado
para la eternidad

Prefiere mentir
antes de mostrarse de verdad
Prefiere fingir
antes de ser vulnerable una vez más

Es un corazón
que ha padecido demasiado,
y que sus latidos
ya estan fatigados

Prefiere la paz
antes de pelear una vez más
Prefiere la conformidad
antes de rebelarse una vez más

Es un corazón
que se ha rebelado contra sí mismo
Un corazón que se ha vendido
por un poco de tranquilidad

Máscara

2006-12-18T18:58:00.000-08:00

Si escribo o digo lo que siento, cometería pecado. Sí, pecado d no poder describir lo que siento con la precisión que deseo. Pecaría mil veces contra mí, contra mí persona y contra la autenticidad de estas sensaciones que se mezclan en mí ser.
Es tanta la angustia, es tan grande la intensidad, que las palabras no lograrían explícar lo que siento. Las palabras se quedarían mudas ante el grito desesperado de angustia y desesperación que luchan por escapar de mi cuerpo. Siento ya la conocida opresión en mi pecho, que me asfixia, que me va matando lentamente.

Y no hay control, y no hay nada.

No puedo luchar contra esto, no puedo luchar contra la angustia que estoy sintiendo, por qué sencillamente ya esta fuera de mi control. Esta fuera de mí poder expresarla, esta fuera de mí poder controlarla. Simplemente está, como tantas veces, arrollando con todo mi ser, matándome cada vez más, sin compasión alguna, y yo sólo me transformo en una espectadora del proceso letal que va destruyendo mi interior.
Sí, soy espectadora de como me voy auto destruyendo, y no puedo hacer nada ya para evitarlo, por qué ya no me quedan fuerzas, por qué la angustia ya es parte de mí ser, ya es mí enfermedad crónica, la cual no tuve la fuerza suficiente para enfrentarla. Y por esa debilidad ahora pago el terrible costo; una muerte lenta, una muerte pavorosa.

Una muerte de la que nadie presencia.

Sólo yo.

Una muerte invisible, en la que nadie se da cuenta de que existe.

Sólo yo.

Y esa soledad al enfrentar la muerte, sin nadie más que mi nociva compañía, provoca que esta maldita enfermedad aumente en una especie de metástasis, expandiéndose por toda mi alma, destruyendo lo que no había sido corrompido por mi angustia.
Esa incapacidad de poderle expresar mi dolor a las demás personas, me sume en una oscuridad cada vez más profunda, especialmente cuando estoy en un evento social y hay mil personas que ignoran el infierno que vivo por dentro.

Con tanta gente al rededor mío, pero tan sola. Tan sola.

Y miro a las personas que me rodean y converso con ellas, con el rostro cubierto por una fría y hueca máscara simulando que todo esta bien, ¡cuándo todo esta mal!

Esa máscara que es mi arma de doble filo. Que me protege de las personas, pero que no logra protegerme de mí misma..

Anti Gris

2006-12-17T16:30:00.000-08:00

Poesía, amiga mía
quitame la máscara en este día,
que juegue a las
verdades y no a las mentiras

Que me inspire con
mí osadía de crear fantasías
y de vestir a la vida
con color y utopías

Que exprese a la gente
las maravillas de ver
a la realidad con
optimismo, luz y fe

Que mis palabras
iluminen mí camino.
Que no sea hipócrita
y que sienta lo que escribo

Que mí miedo
no paralize lo que vivo,
que grite al viento
lo que en estos instantes pienso

Que no me condene
a una existencia gris,
a veces el todo y la nada
son mejor que el matiz

Gris

2006-12-16T18:16:00.000-08:00

Por qué tengo miedo a la existencia
Por qué tengo miedo de ser nadie
Por qué tengo miedo a ser yo
Por qúé tengo miedo a la muerte
Por qué tengo miedo al vivir

Mi existencia es gris..Sin luz ni oscuridad, sin todo y sin nada. Una existencia donde postergo mi ser, postergo mi esencia por miedo y la transformo en un producto social, para que la gente no se escandalize con mi forma de pensar, para que yo no me horrorize por mi forma de ser...

Soy gris, y a veces me importa demasiado, y a veces casi nada. A veces me duele ser gris y a veces ni me doy cuenta de que lo soy. Parece que me estoy conformando a ser gris, y al conformarme descubró que soy más gris de lo que creía..

El viaje de la noche

2006-12-16T18:06:00.000-08:00

Y la noche se irá
con toda su oscuridad.
Se marchará más
por deber que por querer

La luna se perderá
alejando de mi alma
toda confusión,
toda oscuridad y soledad

Las estrellas se extinguirán
con todo su falso esplendor,
luz e ilusión que perdieron
a tantos, que me perdieron a mi

El sueño morirá
junto a la noche,
junto a mí ilusión,
junto a mí ser

Juntos nos sumergiremos,
juntos nos ahogaremos,
juntos nos introduciremos
en un torbellino de muertos deseos

De ilusiones rotas,
de sueños no vividos.
Juntos caeremos en el abismo
donde nadie recordará nuestros nombres

Donde caeremos en la ignorancia,
y nos abandonaremos en la nada.
Donde nuestro pasado quedara olvidado
y nuestras oscuridades se harán una.

Ya no seremos uno, sino dos.
Dos sumergidos en el caos,
dos buscando esperanzas
donde no las hay

Tú noche, no te abandonarás
en la nada sola y desahuciada,
ya qué yo ahí estaré, esperándote,
para encontrar juntos vida

De la oscuridad a la luz II

2006-12-16T16:45:00.001-08:00

II. LA NADA
Cuando una pregunta vino a mi mente
¿Por qué me deje poseer por la oscuridad?
¿Por qué caí en el vacío de desesperaciones?
¿En qué momento decidí caer, podría haberme salvado?

¡Qué repugnante fui!
¡Qué repugnante soy!
Quiero dejar de sentirme así
quiero dejar de existir

Dejar de ser,
volver a la nada,
hundirme en el anonimato,
abandonarme en la ignorancia
Sólo eso..Sólo eso

¿Cuándo yo decidí abrazar a
la oscuridad y soltar la luz?
¿Cuándo mi vida, el todo,
mí todo, dejo tener sentido para mí?

Lo más angustiante es
que las respuestas están en mí
¡EN MÍ! y yo no soy capaz
de responderme a mi misma

Todo están complejo,
yo soy tan compleja,
el mundo es complejo,
¡NOSOTROS SOMOS COMPLEJOS!

A pesar de estar inundada
en esta sola y fría oscuridad,
a pesar de las esperanzas desvanecidas
¡quiero ver la luz!

No se si el destino o Dios
me den otra oportunidad
¿la merezco?
Yo, un ser humano

Que perdió la esperanza,
y gano desesperanzas
¿Puedo volver a la luz?
¿Puedo volver a nacer?

De la oscuridad a la luz

2006-12-16T16:38:00.000-08:00

I. LA OSCURIDAD
Era de noche
cuando salí del infierno
la luna solitaria
aguardaba a mi encuentro

La oscuridad me rodeo
absorbiendo mi cuerpo
quería gemir y gritar
pero el sonido había muerto

Mi cara angustia expresaba
mi boca grotescamente abierta estaba
mis ojos desorbitados preguntaban
el porque del terrible silencio

La luna fría espectadora
veía con indiferencia mi agonía
¿No ves que me estoy muriendo,
que ya no me queda vida?

Más solo se limitaba a observar
conservando su terrible frialdad
sin articular palabras
matando al sonido, matándome a mí

Mi alma se inundo de oscuridad,
la esperanza, fuente de vida
se volvió en angustia; fuente de muerte
no me quedaba más que los latidos de mi corazón

Mi alma desnuda estaba
ante tanta oscuridad y muerte
Que absorbían de ella
la poca vitalidad que le quedaba

Miénteme

2006-12-16T16:32:00.001-08:00

Miénteme, juega a quererme,
Distorsiona la realidad.
Para darle a mí vacío
Aunque sea un sentido.

Engáñame al besarme.
Hazme creer que es a mí
A quien deseas y amas,
Que eres mía en cuerpo y alma

Castígame con tus mentiras,
Pinceladas en tu rostro de porcelana,
Júrame con esa boca que me adoras
Y que sin mí no eres nada.

Hiereme con tus palabras
Que me matan de mentiras,
Que me reviven de utopías
Finge amarme para toda la vida

Hermana mía

2006-12-15T16:18:00.000-08:00

Hermana mía
yo te canto poesía
con la sóla idea
de liberar tu cabecita

Para llevarla lejos
de la agonía
que vives cada día
en la casa de tú mamita

Sólo quiero verte
sonriéndole a la vida
jamás verte llorar
ni gritar contra la vida

Hermanita mía,
alegría de tantos,
no te angusties
ni grites por las noches

Que no te destruya
la mente enloquecida
de tú perdida mamita
que ella sólo quiere enloquecer tú cabecita

Vuela conmigo hacia las alturas,
olvida tú dolor al mirar la luna
Vuelve a la inocencia
jugando entre flores

que ellas te enseñarán
que la vida sí puede ser de colores
Busca en los que te aman
la felicidad y la cordura

que tanto deseas
que sólo ellos
con amor y comprensión
te darán lo que secretamente anhelas

Vuela niña hacia tú libertad,
entre maravillosas creaturas
vestida de mar
Embellecida por nuestro amor incondicional

Impotente

2006-12-15T15:55:00.000-08:00

Ves al mundo derrumbarse a tú alrrededor y que tu obrar es insignificante. Tantas desgracias sucumben ante tus pies y ante los de tus queridos, que el hecho de no poder aliviar lo que les atormenta, provoca que caigas en tormento, transformandote en un ser incapaz de creer en algo..Es tú poca fe en ti, la que no te permite creer y tener fe en los demás, la que no te permite creer en Dios.

¿Por qué te auto exiges tanto?

¿Por qué no te amas como eres?, ¿qué error, qué mal hay en ello?

Es sólo amor, amor hacia ti..

¿Desde cuándo un poco de amor hace mal?

Pero no te amas, no te quieres y sólo te desprecias. Callas tú dolor, callas tú verdad y así te vas ahogando en tú propia impotencia. En vez de gritar lo que te quema en tú interior, lo callas y profieres una sonrisa cargada de cinismo.

Es ese coformismo, esa represión, lo que intoxica tú interior...

Creo

2006-12-15T15:47:00.000-08:00

Es que no entiendo
tus palabras y preceptos.
Ojos ciegos, corazón muerto
es todo lo que tengo

Soy pequeña corrompida
muerta en mis mentiras,
y en una vida de ilusiones
falsas, tristes y asesinas

El aliento se desvanece
al igual que mis deseos.
Mis anhelos se desprenden
y así sola yo me quedo

Sola en mí mente
sola frente al frente.
Sin nadie que me aliente,
sin nadie más que yo

Sólo ojos que me mienten
y un corazón que ya no siente.
Mí alma sólo cree
en no creer jamás

El comienzo de todo..

2006-12-15T05:53:00.001-08:00

Bueno acá comienzo una nueva historia...Que miedo me da...Me carga comenzar todo de nuevo, me cargan los cambios, pero he aquí algo que puede resultar bastante fructífero.
¿A ver porqué llame este blog así? Mmm a ver, no quería mi nombre, por qué es demasiado formal. No quería un nombre onda " soy una bella estrellita", por qué es terriblemente patético. Entonces por qué luz contra oscuridad?, ni idea. Ni siquiera suena bien. Pero siento que me identifica, ya que siento que yo soy contradicción en muchas cosas, como en el actuar y en el pensar. Soy cosas buenas y malas, soy luz y oscuridad, cuales se oponen constantemente y a vecés se concilian.
En fin es lo que hay. Lo que leerán soy absolutamente yo, en distintas facetas de mí vida. Lo que verán es como yo percibo a ciertas personas. En fin, basta da introducciones lateras, acá comienza una nueva historia..