Amigas

Reconosco simplemente que entrar a la universidad fue para mi algo no tan agradable. En primer lugar estaba el hecho de que no estaba entrando a filosofía o historia como a mi me hubiese gustado, sino a derecho. Sí, derecho. El hecho de acordarme que yo odie cívica durante mi estdía en el colegio, y saber que ahora tendría que aprenderme todas esas cosas me producía sinceramente naúseas. En segundo lugar no estaba el problema de la carrera, sino estaba el hecho de que yo soy algo complicada, y verdaderamente tímida e insegura, y entrar a la universidad y hacerme nuevos amigos no era una idea que me agradaba mucho. De hecho me aterraba. Eso de decir: "hola mi nombre es ignacia, y sí soy compañera tuya", me daba ganas de tirarme del cerro para abajo. Pero en fin, era una etapa que no podía evitar por ningun motivo, ya que era algo que debía pasar sí o sí. Y así fue como un 13 de marzo me fui a la universidad llevada por mi querido papíto, cual pichoto del alma decidió que debía llevarme en mi primer día a la universidad, ya que era ya una costumbre que el me llevara en mi primer día de clase a cualquier institución educacional. Entiendase como jardín infantil, parvulario, colegio, escuela de canto número 1, escuela de canto número 2, escuela de canto número 3 y otros. Así entre mis nervios el me llevo a la universidad ese día, pero pasaron ciertas circunstancias que me relajaron, o mejor dicho en verdad me tensaron aún más, como el hecho de "perderse" en el camino y pasar por el medio de la toma de peñalolen, cual estaba llena de humo, carabineros, cucas y otros.Llegue, y lo primero que hize fue meterme a una sección nada que ver a la mía. Conclusión: Aparte de no conocer a nadie, no tenía chucha idea donde tenía que ir, ya que la muy tierna de mi persona no había traído un simple papel con sus clases y secciones anotadas.En fin, sola y desamparada entraba a todas las clases sola, y me sentaba obviamente lo más atrás o adelante que podía. Ahí lo único que hacía era dibujar o ecribir letras de canciones. No sociabilizaba, ya que sinceramente soy tímida, especialmente cuando es con gente de mi edad o gente mayor.Pero con el tiempo la universidad no se me hizo tan terrible, ya que me fui dando cuenta que la mayoría de mis compañeritas estaban en las mismas que yo: "pichotas en apuros". Fuera de broma, en verdad. Unas tenían más facilidad que otras en sociabilizar, pero la mayorñia estaban en las mismas que yo. Así que eso me animo, en el sentido de que yo no era la única sola, así que a comenzar a conocer gente.La primera del grupo que conocí creo que fue a la Ursula en clases de filosofía, específicamente en la primera clase, donde ella demostró todo su conocimiento, dejandome anonadada. En verdad me sentí realmente ignorante. No cachaba absolutamente nada, veía que mis compañeros sabían más que yo. De verdad quede PLOP, pero a pesar de mi impresión, eso me alegraba ya que creía que en la universidad iba a aprender más, mucho más de lo que yo sabía y tener compañeras que sabían más que yo me incentivaba a querer superarme a mí misma.Con el tiempo me fui haciendo amiga de la Amanda, con la cual hablabamos bastante. Ella yo creo que fue la primera amiga de la universidad, con la cual compartimos conversaciones bkanes, y bueno le preste uno de mis 10000000 libros favoritos "la sombra del viento", el cual lo sigue teniendo ejem...ejem...jajaja broma. Con el tiempo fui conociendo a la Maripa, a la Naty, y a otras, pero nunca una amistad demasiado profunda a comienzos de este año, ya que todas estabamos adaptandonos, y cachando cuales podrían ser nuestras amigas de ahí para adelante. Eran tiempos inestables.Yo personalmente no estaba del todo bien, ya que generalmente soy alérgica a los cambios, y el hecho de haber cambiado mi estilo de vida radicalmente de colegio a universidad, fue algo que me costo mucho en un comienzo, y que me costo adaptarme, pero finalmente lo hice.De ahí con el paso de los meses, y haber sacado carné, y haber chocado su par de veces, fui conociendo a quienes son mis amigas hasta hoy en día. Esas cabras con las que me siento feliz, cómoda, yo, las que sé que se preocupan por mí, y las que saben que yo me preocupo por ellas (supongo..jejeje). Las amigas que he echo durante este año han sido realmente las personas que me han echo is estadía en la universidad algo de verdad agradable, algo que quiero que siga yq ue se prolongue durante el tiempo. Cada una de las cabras del team han sido para mi de verdad valiosa.

Siento que no sólo he compartido con ustedes buenas fiestas, jaja de las cuales puedo recordar situaciones divertidas, como " A la pared, a la pared, a la pared..", o sus rakatas en honor a niels, o ciertos hechos que no pueden ser relatados por acá. Sino también hemos compartido el compañerismo y la amistad. Nos hemos acompañado desde los exámenes sádicos masoquistas de introducción al derecho hasta en el gimnacio (valor con el body pump, ahora paresco un hombrecito). No ha sido una amistad superficial según mi criterio, de hecho ha sido una amistad que ha pasado por bastantes cosas, donde se han ido fortaleciendo los lazos a medida que han pasado los meses. Las pruebas, el stress, los problemas personales han atentado contra esta amistad que tenemos entre nosotros, pero creo yo que hemos sabido superar esos problemas y salir adelante. Y eso mismo hace que esta amistad que tenemos entre nosotras sea más y más valiosa, ya qué siempre se valora más lo que ha crecido en dificultad, que lo que ha crecido por inercia.
No sé que más decirles mis niñas. Sólo quiero dejarles en claro que ustedes han sido demasiado importantes durante este año, de verdad mucho. Puedo decir que gracias a ustedes me gsuta ir a la universidad, lo paso bien, y de verdad estas vacaciones se me van a hacer bastante largas sin verlas seguido, sin sus cigarros, conversaciones, cantos, bailes, acompañadas al baño, sus " a la pared, a la pared, a la pared", ni ajedreces. De verdad que las voy a echar más demenos que la mierda, así que tenemos que vernos durante el verano, ya qué o sino las mato..Sí las mato (ya me salió mi lado agresivo..mm no podía faltar claramente). Gracias por este año chiquillas, de verdad demasiadas gracias por todo. De verdad gracias a cada una de ustedes, que le da su toque especial a lo que es el team. Cada una de ustedes es importante para el team, y bueno para mí también. Cada una da algo especial, que si faltará sería una verdadera mierda. Son todas valiosas, demasiado, unas cabras que adoro y las he aprendido a querer mucho Agui, Ursula, Amanda, Nily, Kiki, Palu, Fran, Amanda, Maripa, Naty y Bárbara.
Bueno me despido, deseandoles lo mejor a cada una de ustedes. Nos vemos durante el verano y si Dios quiere nos vemos en Marzo. Tenemos que tomar ramos juntas..uff se viene "Negocio Jurídico", el nombre ya me causa terror, verdaderamente estoy optando aplazar ese ramo jeje, no broma..valor no más. Las adoro, y las quiero demasiado, gracias por este año y por los que vendrán..

Atentamente

María Ignacia

Razón contra Emoción

Estoy segura que con el tiempo me he hecho más insensible, por qué es verdad, ya nada me toca o por lo menos yo lo creo así, pero todos sabemos que las creencias pueden estar erradas. Imaginarse el sólo hecho de que antiguamente se creían que las mujeres eran unas completas inoperantes, y que para lo que único servían era para cuidar los niños y tener la comida lista al marido..Cuanto prejuicio, cuanto error.. Ahora hoy en día tenemos a mujeres que son realmente capaces y que han logrado independizarse del yugo masculino. Mujeres que han podido ser ellas, sin importarles el que dirán, y blablabla. En fin ya me estoy llendo por otras ramas, me salió el lado feminista para desgracia de muchos...

A lo que iba anteriormente es que sí, yo creo y siento que me he hecho insensible con el tiempo. Con todas las cosas que me han sucedido durante la vida, he aprendido que los débiles estan verdaderamente jodidos, y que sólo los fuertes sobreviven. Sólo los fuertes. ¿Pero qué es ser fuerte?, ¿soportar lo que a uno le pasa, sin tirarse del río para abajo? Hay muchos tipos de fortaleza, unos mejores que otros obviamente. Bueno yo he elegido el peor de todos;

la Indiferencia. La insensibilidad.

Ser indiferente a lo que sucede a nuestro al rededor es una forma de soportar lo que a uno le esta pasando. Hacer como si las cosas en verdad a uno no le afectan, es una manera de ser fuerte en el mundo exterior, pero no en el interior. En el mundo interior uno sabe que hay temas pendientes, que en un segundo a otro se tendrán que enfrentar. Las cosas no se pueden aplazar eternamente, y menos si se tratan de nuestros temores y traumas.

Yo soy indiferente con lo que me pasa exteriormente, me auto convenzo de que nada me afecta, pero sé en el fondo de mi persona, aunque no quiera reconocerlo, de que sí me afectan y mucho. Y el hecho de saber que me afectan y de que yo trato de mentirme a mí misma de que no me afectan, hace que se produzca un daño aún peor en mí persona. Esa indiferencia al final es una de mis máscaras para el mundo y para mí misma. Una máscara de cristal, tan frágil, tan vulnerable. Sólo falta que un estímulo la rompa en mil pedazos, y ahí se desataría una tempestad.

Ahora, en éste preciso momento, creo que prefiero la tempestad, el sufrir lo que tenga que sufrir, el sentir lo que tenga que sentir, antes de ponerme esa máscara de insensibilidad e indiferencia. Es divertido lo que estoy escribiendo, por que estoy siendo conciente de algo que me cuesta demasiado cambiar, algo que esta tatuado en mí persona, y que sé que voy a seguir haciendolo.

Tengo tan tatuada esa fachada de indiferencia e insensibilidad en mí persona, que generalmente yo reacciono así cuando me pasa algo brígido. Pero sé que un pequeño estímulo, un pequeño hecho insignificante, puede desatar la tempestad que yo la auto-sepulto.

No quiero ser un mar de llanto, sé que jamás lo seré. Odio llorar, lo detesto, siento que es debilidad. Pero odio a veces ser tan dura, tan insensible, tan poco llorona..

Ahora encuentro que no me gusta ser tan racional, tan analítica, tan prudente, tan miedosa..Pero sé que lo seguiré siendo hasta mucho tiempo más, hasta cuando tenga el valor y la fuerza voluntad necesaria para dejar de pensar, dejar de analizar, dejar de temer..

No quiero la oscuridad de la insensibilidad y la indiferencia. Y tampoco quiero la luz de ser una persona sensible y llevada por las emociones. Quiero un matiz, quiero un equilibrio.

Fotografía

Era una fotografía. En ella el tiempo se había detenido de manera abrupta. No habían rostros con expresiones tristes, tampoco rostros que envejecían paulatinamente y mucho menos habían sentimientos que cambiaban con violencia. Era simplemente una fotografía, donde el paso inclemente del tiempo se había detenido en un pedazo de vugar papel. Y ese asqueroso e insignificante pedazo de papel había logrado lo que el hombre jamás ha podido hacer; detener el tiempo. ¿Pero era aquella fotografía una imagen verdadera de la realidad?, ¿ no es acaso la fotografía una manera de reducir la realidad en una sola perspectiva, cual tal vez podría no ser real?

La fotografía tiene ese magnífico poder de hacernos ver y creer una realidad que tal vez no es la verdadera. Si uno se diese el precioso momento de mirar aquellos rostros sonrientes, se daría cuenta que esos rostros poseen historia, poseen sentimientos, y que no todo es lo que parece.

Las apariencias engañan, y las fotografías también

Uno debe tener la capacidad de ver más allá de la superficie, y darse cuenta que no todas las cosas son como se presentan. Uno tiene que darse cuenta que la verdad esta oculta tras mil máscaras, o aún más. Depende de uno darse el tiempo de observar, depende de uno tener el valor para descubrir la verdadera verdad.

Corazón Vendido

Es un corazón
de ritmo desigual,
que lleva como credo
el temor y la inseguridad

Prefiere callar
antes de hablar
Prefiere morir
antes de hacerse notar

Es un corazón
sepultado por la razón
Un corazón agónico
corrompido por el dolor

Prefiere soñar
antes de actuar
Prefiere idealizar
antes de ver la realidad

Es un corazón
que no soporta sufrir más
Un corazón que se a ocultado
para la eternidad

Prefiere mentir
antes de mostrarse de verdad
Prefiere fingir
antes de ser vulnerable una vez más

Es un corazón
que ha padecido demasiado,
y que sus latidos
ya estan fatigados

Prefiere la paz
antes de pelear una vez más
Prefiere la conformidad
antes de rebelarse una vez más

Es un corazón
que se ha rebelado contra sí mismo
Un corazón que se ha vendido
por un poco de tranquilidad

Máscara

Si escribo o digo lo que siento, cometería pecado. Sí, pecado d no poder describir lo que siento con la precisión que deseo. Pecaría mil veces contra mí, contra mí persona y contra la autenticidad de estas sensaciones que se mezclan en mí ser.
Es tanta la angustia, es tan grande la intensidad, que las palabras no lograrían explícar lo que siento. Las palabras se quedarían mudas ante el grito desesperado de angustia y desesperación que luchan por escapar de mi cuerpo. Siento ya la conocida opresión en mi pecho, que me asfixia, que me va matando lentamente.

Y no hay control, y no hay nada.

No puedo luchar contra esto, no puedo luchar contra la angustia que estoy sintiendo, por qué sencillamente ya esta fuera de mi control. Esta fuera de mí poder expresarla, esta fuera de mí poder controlarla. Simplemente está, como tantas veces, arrollando con todo mi ser, matándome cada vez más, sin compasión alguna, y yo sólo me transformo en una espectadora del proceso letal que va destruyendo mi interior.
Sí, soy espectadora de como me voy auto destruyendo, y no puedo hacer nada ya para evitarlo, por qué ya no me quedan fuerzas, por qué la angustia ya es parte de mí ser, ya es mí enfermedad crónica, la cual no tuve la fuerza suficiente para enfrentarla. Y por esa debilidad ahora pago el terrible costo; una muerte lenta, una muerte pavorosa.

Una muerte de la que nadie presencia.

Sólo yo.

Una muerte invisible, en la que nadie se da cuenta de que existe.

Sólo yo.

Y esa soledad al enfrentar la muerte, sin nadie más que mi nociva compañía, provoca que esta maldita enfermedad aumente en una especie de metástasis, expandiéndose por toda mi alma, destruyendo lo que no había sido corrompido por mi angustia.
Esa incapacidad de poderle expresar mi dolor a las demás personas, me sume en una oscuridad cada vez más profunda, especialmente cuando estoy en un evento social y hay mil personas que ignoran el infierno que vivo por dentro.

Con tanta gente al rededor mío, pero tan sola. Tan sola.

Y miro a las personas que me rodean y converso con ellas, con el rostro cubierto por una fría y hueca máscara simulando que todo esta bien, ¡cuándo todo esta mal!

Esa máscara que es mi arma de doble filo. Que me protege de las personas, pero que no logra protegerme de mí misma..

Anti Gris

Poesía, amiga mía
quitame la máscara en este día,
que juegue a las
verdades y no a las mentiras

Que me inspire con
mí osadía de crear fantasías
y de vestir a la vida
con color y utopías

Que exprese a la gente
las maravillas de ver
a la realidad con
optimismo, luz y fe

Que mis palabras
iluminen mí camino.
Que no sea hipócrita
y que sienta lo que escribo

Que mí miedo
no paralize lo que vivo,
que grite al viento
lo que en estos instantes pienso

Que no me condene
a una existencia gris,
a veces el todo y la nada
son mejor que el matiz

Gris

Por qué tengo miedo a la existencia
Por qué tengo miedo de ser nadie
Por qué tengo miedo a ser yo
Por qúé tengo miedo a la muerte
Por qué tengo miedo al vivir

Mi existencia es gris..Sin luz ni oscuridad, sin todo y sin nada. Una existencia donde postergo mi ser, postergo mi esencia por miedo y la transformo en un producto social, para que la gente no se escandalize con mi forma de pensar, para que yo no me horrorize por mi forma de ser...

Soy gris, y a veces me importa demasiado, y a veces casi nada. A veces me duele ser gris y a veces ni me doy cuenta de que lo soy. Parece que me estoy conformando a ser gris, y al conformarme descubró que soy más gris de lo que creía..

El viaje de la noche

Y la noche se irá
con toda su oscuridad.
Se marchará más
por deber que por querer

La luna se perderá
alejando de mi alma
toda confusión,
toda oscuridad y soledad

Las estrellas se extinguirán
con todo su falso esplendor,
luz e ilusión que perdieron
a tantos, que me perdieron a mi

El sueño morirá
junto a la noche,
junto a mí ilusión,
junto a mí ser

Juntos nos sumergiremos,
juntos nos ahogaremos,
juntos nos introduciremos
en un torbellino de muertos deseos

De ilusiones rotas,
de sueños no vividos.
Juntos caeremos en el abismo
donde nadie recordará nuestros nombres

Donde caeremos en la ignorancia,
y nos abandonaremos en la nada.
Donde nuestro pasado quedara olvidado
y nuestras oscuridades se harán una.

Ya no seremos uno, sino dos.
Dos sumergidos en el caos,
dos buscando esperanzas
donde no las hay

Tú noche, no te abandonarás
en la nada sola y desahuciada,
ya qué yo ahí estaré, esperándote,
para encontrar juntos vida

De la oscuridad a la luz II

II. LA NADA
Cuando una pregunta vino a mi mente
¿Por qué me deje poseer por la oscuridad?
¿Por qué caí en el vacío de desesperaciones?
¿En qué momento decidí caer, podría haberme salvado?

¡Qué repugnante fui!
¡Qué repugnante soy!
Quiero dejar de sentirme así
quiero dejar de existir

Dejar de ser,
volver a la nada,
hundirme en el anonimato,
abandonarme en la ignorancia
Sólo eso..Sólo eso

¿Cuándo yo decidí abrazar a
la oscuridad y soltar la luz?
¿Cuándo mi vida, el todo,
mí todo, dejo tener sentido para mí?

Lo más angustiante es
que las respuestas están en mí
¡EN MÍ! y yo no soy capaz
de responderme a mi misma

Todo están complejo,
yo soy tan compleja,
el mundo es complejo,
¡NOSOTROS SOMOS COMPLEJOS!

A pesar de estar inundada
en esta sola y fría oscuridad,
a pesar de las esperanzas desvanecidas
¡quiero ver la luz!

No se si el destino o Dios
me den otra oportunidad
¿la merezco?
Yo, un ser humano

Que perdió la esperanza,
y gano desesperanzas
¿Puedo volver a la luz?
¿Puedo volver a nacer?

De la oscuridad a la luz

I. LA OSCURIDAD
Era de noche
cuando salí del infierno
la luna solitaria
aguardaba a mi encuentro

La oscuridad me rodeo
absorbiendo mi cuerpo
quería gemir y gritar
pero el sonido había muerto

Mi cara angustia expresaba
mi boca grotescamente abierta estaba
mis ojos desorbitados preguntaban
el porque del terrible silencio

La luna fría espectadora
veía con indiferencia mi agonía
¿No ves que me estoy muriendo,
que ya no me queda vida?

Más solo se limitaba a observar
conservando su terrible frialdad
sin articular palabras
matando al sonido, matándome a mí

Mi alma se inundo de oscuridad,
la esperanza, fuente de vida
se volvió en angustia; fuente de muerte
no me quedaba más que los latidos de mi corazón

Mi alma desnuda estaba
ante tanta oscuridad y muerte
Que absorbían de ella
la poca vitalidad que le quedaba

Miénteme

Miénteme, juega a quererme,
Distorsiona la realidad.
Para darle a mí vacío
Aunque sea un sentido.


Engáñame al besarme.
Hazme creer que es a mí
A quien deseas y amas,
Que eres mía en cuerpo y alma


Castígame con tus mentiras,
Pinceladas en tu rostro de porcelana,
Júrame con esa boca que me adoras
Y que sin mí no eres nada.


Hiereme con tus palabras
Que me matan de mentiras,
Que me reviven de utopías
Finge amarme para toda la vida

Hermana mía

Hermana mía
yo te canto poesía
con la sóla idea
de liberar tu cabecita

Para llevarla lejos
de la agonía
que vives cada día
en la casa de tú mamita

Sólo quiero verte
sonriéndole a la vida
jamás verte llorar
ni gritar contra la vida

Hermanita mía,
alegría de tantos,
no te angusties
ni grites por las noches

Que no te destruya
la mente enloquecida
de tú perdida mamita
que ella sólo quiere enloquecer tú cabecita

Vuela conmigo hacia las alturas,
olvida tú dolor al mirar la luna
Vuelve a la inocencia
jugando entre flores

que ellas te enseñarán
que la vida sí puede ser de colores
Busca en los que te aman
la felicidad y la cordura

que tanto deseas
que sólo ellos
con amor y comprensión
te darán lo que secretamente anhelas

Vuela niña hacia tú libertad,
entre maravillosas creaturas
vestida de mar
Embellecida por nuestro amor incondicional

Impotente

Ves al mundo derrumbarse a tú alrrededor y que tu obrar es insignificante. Tantas desgracias sucumben ante tus pies y ante los de tus queridos, que el hecho de no poder aliviar lo que les atormenta, provoca que caigas en tormento, transformandote en un ser incapaz de creer en algo..Es tú poca fe en ti, la que no te permite creer y tener fe en los demás, la que no te permite creer en Dios.

¿Por qué te auto exiges tanto?

¿Por qué no te amas como eres?, ¿qué error, qué mal hay en ello?

Es sólo amor, amor hacia ti..

¿Desde cuándo un poco de amor hace mal?

Pero no te amas, no te quieres y sólo te desprecias. Callas tú dolor, callas tú verdad y así te vas ahogando en tú propia impotencia. En vez de gritar lo que te quema en tú interior, lo callas y profieres una sonrisa cargada de cinismo.

Es ese coformismo, esa represión, lo que intoxica tú interior...

Creo

Es que no entiendo
tus palabras y preceptos.
Ojos ciegos, corazón muerto
es todo lo que tengo

Soy pequeña corrompida
muerta en mis mentiras,
y en una vida de ilusiones
falsas, tristes y asesinas

El aliento se desvanece
al igual que mis deseos.
Mis anhelos se desprenden
y así sola yo me quedo

Sola en mí mente
sola frente al frente.
Sin nadie que me aliente,
sin nadie más que yo

Sólo ojos que me mienten
y un corazón que ya no siente.
Mí alma sólo cree
en no creer jamás

El comienzo de todo..

Bueno acá comienzo una nueva historia...Que miedo me da...Me carga comenzar todo de nuevo, me cargan los cambios, pero he aquí algo que puede resultar bastante fructífero.
¿A ver porqué llame este blog así? Mmm a ver, no quería mi nombre, por qué es demasiado formal. No quería un nombre onda " soy una bella estrellita", por qué es terriblemente patético. Entonces por qué luz contra oscuridad?, ni idea. Ni siquiera suena bien. Pero siento que me identifica, ya que siento que yo soy contradicción en muchas cosas, como en el actuar y en el pensar. Soy cosas buenas y malas, soy luz y oscuridad, cuales se oponen constantemente y a vecés se concilian.
En fin es lo que hay. Lo que leerán soy absolutamente yo, en distintas facetas de mí vida. Lo que verán es como yo percibo a ciertas personas. En fin, basta da introducciones lateras, acá comienza una nueva historia..