Ya no es mí hijo

Trate de ayudarlo y aconsejarlo, le di todas las posibilidades posibles e imposibles, mas el no quizo escuchar.

Ya no es mí hijo

Veo como su cara desquiciada me miraba, y yo ya sabía que el estaba perdido.

Ya no es mí hijo

El era antes honestidad, mi fuente de confianza y verdad, pero ya entendí que aquellos tiempos ya son pasado.

Ya no es mí hijo

Ha elegido desiciones que para mi son imposibles de concebir

Ya no es mí hijo

Ha actuado de una manera destructiva contra las personas que más adoro, a herido a muerte a quienes yo considero mi refugio

Ya no es mí hijo

Ha elegido compañías que lo llevan por mal camino, un camino sin retorno donde la salida se ve cada vez más lejos, pero eso a el no le importa, el sigue caminando

Ya no es mí hijo

La vida me ha enseñado dureza y frialdad, estas son mis armas para decidir que el;

Ya no es más mi hijo

Me dolía, ¿pero díganme que más puedo hacer? Debo cuidar a los que amo, y sé que el esta totalmente perturbado

Ya no es mí hijo

El que yo quería con locura, al que yo estaba dispuesto a dar mi vida sin duda

¿Dónde estás?

¿Qué te hiciste?

¿Cuál fue el causal de tú locura?

El ya no es más mí hijo

Yo me asumo, me acepto, con virtudes y defectos..No me niego, no castro mi alma.. No elimino la parte fea de mi persona y de mi historia, la miro de frente y la enfrento..

El problema es que me enfrento demasiado a mi misma y a mi historia, soy en exceso exigente conmigo misma en lo que respecta a la superación personal, mi superación personal
Me gusta analizar la fuente de mis limites y fobias, para entenderme, para atacar directamente el problema..

No me gusta no ver, cerrar los ojos para no ver lo que me duele es mentirme a mi misma. Construir felicidad y alegría de la negación sería como construir sobre barro.

No hay base sólida.

Tarde o temprano los problemas y miedos que negué terminaran cazandome. Es por eso que me gusta ver lo bueno y lo malo que hay en mí y en todas las experiencias que he vivido durante toda mi vida, aunque debo reconocer que muchas veces me dejo guiar por el lado negativo, pero eso no significa que soy una persona carente de alegría o incapaz de ser feliz. Soy sólo sincera con lo que siento, no voy a fingir alegría cuando no la sienta. Voy a vivir el luto, el luto que ninguna persona soporta, por qué tenemos la mala concepción de que vivir la tristeza es algo malo.

Dejenme decirles que vivir en la mentira es aun peor

Solos

Nadie entiende nada de nadaq, nadie de nadie. Las personas simplemente se limitan a ver la superficialidad de las mismas personas, por que es más complicado, problemático o lo que sea, hundirse en el interior de las personas.
En verdad es conmplejo poder conocer lo que una persona esta sintiendo en su fuero interno, por que en primer lugar las personas fingen, actuan, no dan a conocer lo que estan sintiendo en su interior por una mera cuestión de orgullo o también esta la posibilidad de no querer dañar la imagen social. Los orgullosos viven para sí mismos, encerrados en la convicción de que mostrar debilidad (entiendase por sentimiento) es debilidad. Los segundos viven para los demás, escondiendo la "oscuridad" de sus personas por miedo al rechazo. Bueno hay más grupos, ya debemos saber a estas alturas de la vida que las personas no pueden ser clasificadas en canónes severos como los que describo acá. Hay matices.
Pero volviendo al tema de que nadie sabe de nadie es verdad. Por que en primer lugar como mencioné las personas esconden sus sentimientos y dos por qué es más fácil y cómodo ver la superficie de las cosas.

Así no vamos a llegar a ninguna parte

Unos siendo cínicos y los otros indiferentes con respecto a las demás personas

Caos

Sólo Caos

Y mucha soledad. Demasiada. Es este momento es cuando uno se da cuenta que todos estamos solos, que yo también lo estoy. Que por más que busquemos compañía en nuestras familias, amigos y amigas, hemanos y hermanos, y otros, igual vamos a estar solos

¿Acaso ellos saben como te sientes por dentro?

¿Acaso ellos pueden ver más allá de lo que tu dices?

No

Y si es que lo hacen se quedan callados, ignorando lo que pasa, por qué sus vidas son tan complicadas como la de uno, por falta de tiempo y ganas.

Suena pesimista lo que digo, pero según mi concepción es la realidad. Estamos solos, nadie nos escucha, entiende, comprende.

Nadie nos siente

Mimo

Un Mimo es blanco y negro, una sonrisa acompañada de ojos tristes, incapaces de sonreír.

Un Mimo es blanco y negro, busca imitar a las personas para dar alegría al expectador. Busca imitar a las personas por qué carece de identidad propia

Un Mimo es blanco y negro, alegría y tristeza a la vez

Un Mimo es blanco y negro, esta rodeado de gente que lo mira con curiosidad, cuando el se siente solo entre esa multitud. Tan acompañado y tan solo a la vez

Tantos contrastes en una sola persona

Tantos mensajes en una sola persona, cuales interpretamos según nuestra forma de ser y de querer ver la realidad

¿Cómo ves tu al Mimo?

Pecado de Idealismo

Pecado de idealismo. Idealizamos sitiaciones, encuentros, hundiendonos en nuestras propias fantasías, antentando con lo que es la realidad. Esa realidad de la cual es más cómoda no ver, no aceptar no asumir.

Pecamos contra nuestra realidad, idealizando, creando situaciones idílicas que se aglomeran en nuestras impotentes mentes. Es más fácil soñar. Siempre lo ha sido. ¡Cuánto cuesta vivir el mundo en que estamos, en la realidad que estamos incertos!

Soñar

Soñar

Detesto soñar y ver a la gente soñar

Detesto mentirme y ver a la gente mentirse

Por qué a fin de cuentas soñar es mentirse, soñar es esconder bajo una máscara lo que es real, o mejor dicho lo que nos duele de nuestra realidad

Es más fácil hacer oír lo que no es, es más fácil ver lo que no es, es más fácil sentir lo que no es. Todo es más fácil antes que ver nuestras realidades, nuestros miedos, nuestros monstruos.
No me gusta soñar ya, por qué soñando no apreció lo que tengo, ya qué estoy en la constante búsqueda de que hay algo mejor, cuando ese algo es tan sólo una utopía.

Tengo miedo de enfrentarme a mí misma, enfrentarme a quienes me han dañado. Pero no puedo seguir haciendo como si nada pasase, por qué me esta comiendo la angustia. Quiero dejar de soñar que los enfrento, quiero actuar.

Y espero que lo que escribo sea mi realidad y no otro sueño más.

Pecado de Idealismo

La anti duda metódica

Nosotros los seres humanos desde nuestros nacimiento hemos nacido con algo considerado como una verdadera bendición; la racionalidad, esa capacidad que nos permite conocer lo que nos rodea, y a demás darle un sentido lógico a los acontecimientos que se van desarrollando en nuestro exterior.
La racionalidad es necesaria, sin ella no habríamos logrado toda la evolución tecnológica, sociológica, científica y otros.
Pero la racionalidad en extremo es considerada una maldición. Tanta racionalidad nos ha llevado a racionalizarnos a nosotros mismos, lo que es a mi parecer algo casi anti humano.
El hombre por naturaleza es un ser que posee instintos y emociones que son todo menos racional. El error esta en que la racionalidad ha globalizado a nuestra persona, haciendo que nos olvidemos que tenemos aspectos que simplemente son inbarcables a la luz de la razón.

¿Qué somos?

¿Cuál es nuestra misión?

¿Hay sentido en nuestra existencia?

¿Cambiará nuestra forma de ser, nuestra forma de comportarnos si es que logramos dar con estas interrogantes?

Yo creo que no

¿Por qué buscamos responder con la razón estas cuestionantes que sólo generan angustia ante la abismante ignorancia?

La razón jamás pordrá resolver estas preguntas. Jamás. Han sido milenios de búsquedas infructosas.

Mejor vivir con lo que tenemos, con lo que sentimos que somos, no con lo que creemos que deberíamos ser, no con lo que creemos que los otros creen que nosotros deberíamos ser.

Ser

No pensar, no analizarnos tanto. Ser, actuar. Con conciencia para no dañar a los otros, pero ser, por qué a fin de cuenta dañamos más fingiendo, tratando de ser quienes no somos.

Basta de dudas metódicas

Basta de racionalizar lo que es de por sí incoherente; nosotros

Conformismo

No sé sobre que quiero escribir. No he escrito hace demasiado, demasiado. Me dedico a leer imbecilidades que sólo hacer que mis ganas de escribir se transformen en nulas.

Me estoy conformando a no escribir más, cuando es de las cosa que más me gustaban.

El tiempo me gana

Me estoy conformando a no cantar más, cuando es de las cosas que más me gustaban.

El cigarro me gana

Me estoy conformando a no leer libros de verdad, cuando es de las cosas que más me gustaban.

La literatura basura me gana

Me estoy conformando a callar en vez de hablar, cuando es de las cosas que más me gustaban.

La indiferencia me gana

Me estoy conformando a perder alegría

La tristeza y soledad me ganan.

Me estoy conformando a perder sinceridad

Las apariencias me ganan

Me estoy conformando a perder sentimiento

La indiferencia y desconfianza me ganan

No me gusta esto

Pero no tengo ganas de luchar, a lo mejor me acostumbraré a esa nueva realidad, ¿no?

Tal vez es sólo transitoria y cambiará el día de mañana, pero el problema es que el malestar y la impaciencia no me dejan en paz, no les gusta esta nueva realidad.

Quiero hacer lo que me gustaba, no me gusta este conformismo.

Quiero ser lo que soy, no una sombra, no me gusta este conformismo.

Soberbia

Es tarde, pero poco me importa. En esta noche soy yo parte de la noche, en esta noche yo soy mi insomnio. Esta noche no padesco de miedos infantiles, ni de problemas que me quitan el sueño. Soberbia, arrogante, imperturbable..En eso me he transformado en estas horas..
Lo único que me acompaña es un cigarro y la soledad de una mente que se ha encerrado en sus propias fantasías. En sueños que quiero que se realizen, pero sé en mi fuero interno que jamás lo harán. Sueños que yo reconosco como utopías, cosas contrarias a mi naturaleza

¿Naturaleza?

¿Yo tengo una naturaleza?

¿Puede tener naturaleza alguien que atenta contra sí misma?

Sí

Yo tengo una naturaleza, una esencia inherente a mí..cual se ve quebrada y corrompida por sí misma..Una naturaleza contradictoria

Todos la tenemos

Unos la rechazan, otros la interiorizan. Uno no es blanco y negro, uno es matiz.

La gente que se destruye, la gente que no puede seguir adelante es la que no acepta su oscuridad, la que no acepta sus defectos y debilidades. Gente como yo caemos en un círculo vicioso donde no nos soportamos y aceptamos a nosotros mismos.

Pero esta noche es distinta.

Soy soberbia, arrogante e imperturbable

Me asumo

Sólo por esta noche

No habrán problemas ni insomnio

Sólo por esta noche

Por qué esta noche yo soy el problema, yo soy el insomnio..

Halt Mich

Este es el momento donde pierdo toda la inocencia, donde mis sueños infantiles por fin se quiebran. No más sueños inútiles que no llevan a nada, ¡bienvenida sea la realidad! Bienvenida sea la verdad, ¿pero qué pasa si la realidad no es la verdad, y si no hay verdad?
¿Qué haré yo si no hay verdad?
¿Qué haré yo si no hay sentido?
Parenme, detengan estos pensamientos que me quitan el sueño, que me quitan las ganas de ser y de vivir.
Parenme, detengan estas emociones que se generan en mi interior, sólo quiero descanso y paz, quitarme por fin el antifaz.
Parenme, detengan esta confusión que niebla mi visión, que sólo genera caos y destrucción.

Reflejo

Eres mi reflejo, la señal de que los mismos errores que cometieron en mi los están cometiendo en ti. Maldigo tu destino, maldigo por lo que vas a pasar, por qué ya nada mucho puede evitarlo. Las cartas están sobre la mesa, y ya no puedes cerrar los ojos ni mucho menos dejar de sentir, lo siento. Cuanto me gustaría quitarte los ojos y arrebatarte tu corazón, para que no puedas ver el oscuro camino por atravesar, para que no puedas sentir todo el odio y caos al que has de sucumbir.
Eres mi reflejo, veo los mismos simbolos que vi en mi en ti. Dios, ¿cómo pudo suceder esto?, ¿hasta que punto hemos llegado?
Perdón, perdón, perdóname por no poder protegerte y cuidarte tanto como me gustaría.
Perdón, perdón, perdóname por no acogerte como a ti y a mi nos hubiese gustado que nos acogieran.
Perdón, perdón, perdóname por ser tan debil, es esto lo que no me permite ayudarte.
No quiero verme reflejada en ti, no quiero sufrir viendome en ti.
¡Cuanta inmadurez la mía!
Dios dame fuerza, dame valentía para enfrentar mis fantasmas una vez más, para enfrentar a la niñita que está en mí interior una vez más

Precesalizate

Hoy martes 29 de mayo me van a masacrar. Así de simple, así de fácil..He estudiado demasiado, y realmente no me alcanzó el tiempo para terminar de estudiar todo lo que tenía..Es demasiada materia, demasiado conocimiento por descubrir y comprender, demasiado para mi pequeño entendimiento..
Procesalizate
Estudia todo procesalmente, comprende todo procesalmente
De a poco, no nada y tampoco no todo. Todo siempre de a poco..todo con su debido proceso
Por qué cuando no todo sigue su proceso, es cuando las cosas no se entienden, cuando las personas no se entiendes. Es cuando las cosas se mueren, es cuando las cosas nos matan violentamente
Quiere y odia procesalmente, vive y muere procesalmente. Todo en su debido proceso, por qué es ahí donde uno logra comprender lo que nuestro pequeño entendimiento no puede lograr, por qué es ahí donde uno logra hacer las cosas correctamente
El hecho de no haber estudiado tan procesalmente como he debido, me ha llevado a tomar ciertas decisiones que jamás habría concebido como reales...He tomado mi decisión y mis maletas, sólo me falta por marcharme..No procesalmente, las marchas jamás han de ser procesales...Sólo uno, es por ello que procesalizate..

Una tarde junto al piano

Era una tarde de piano, donde sólo tu y yo estabamos. Nadie más, sólo tú, yo y el piano. De él nacían magistrales sonidos, que nos envolvían de una manera casi mágica, ya qué nos hacía a ambas recordar nuestro pasado en común, inclusive vivirlo. Quisiera remontarme nuevamente a ese único momento, y volver a oír "Für Elise" una y otra vez más, hasta hastiarme de oírte tocarla tantas veces, hasta hastiarme de nuestros recuerdos.

Elegir

Había momentos
en que sólo creía
que iba a estar enterrada
para toda la vida

Momentos en donde
la oscuridad era mi compañía,
en donde cantaban sólo elegías
mientras yo caía y caía

No había fondo
en tal horrible descenso,
mi alma sólo rogaba
un final para aquello

Las fuerzas me abandonaban,
yo ya ni me quejaba,
sólo quería terminar con la agonía
que me destruía día tras día

Pero con el tiempo descubrí
que yo escribía mi propio final.
Sólo tenía que elegir
entre vivir o morir

¿Vivir para qué?
¿Morir para qué?
¿Cuál elegir?
¿Cuál decidir?

Ni yo misma sabía,
ya qué no entendía
el sentido de una vida
llena de triunfos y caídas

Tanta contradicción
me enfermaba.
Tanta relatividad
me agotaba.

Pero el tiempo apremiaba
y una carta debía ser lanzada.
Las horas pasaban
y yo seguía sin hacer nada.

Debía elegir una salida,
y por fin ya la tenía decidida.
Me guíe por lo que conocía,
y es por ello que opte por la vida

He buscado una salida
a esta infinita angustia,
y creo haberla encontrado,
ya qué he conocido a mi aliado

Y mientras este junto a mí,
ya no habrá más noche,
sólo habrán días
donde Él será mí eterno guía

Dolor

Durante el curso de mi vida he causado sufrimiento con mis desiciones y también con mis indecisiones. Es algo que nadie puede evitar, y por desgracia yo tampoco.
El hombre esta hecho para hacer sufrir a los demás, y a la vez hecho para sufrir. Todo genera dolor, inclusive los momentos felices, ya qué cuando estos desaparecen, nos quedan los recuerdos de ellos, y sólo queremos volver a esos momentos, pero jamás lo haremos. En la vida no suceden las mismas cosas dos veces. Jamás podremos repetir nuevamente ese momento.
Todo genera dolor, las reglas sociales, el paso de los años cuando nos vemos envejecer y sobre todo las relaciones humanas.
Me podrán cuestionar por mi actitud extremista, pero es la pura y dura realidad. ¿Una amistad no genera dolor? Obviamente que sí. La incomunicación, el alejamiento, los caminos distintos que eligen en sus vidas, la envidia y otros sólo generan dolor. ¿Y dónde están los momentos felices? En el pasado, en nuestra frágil memoria que busca con ansias hacer perdurar ese mágico momento, haciéndonos cerrar los ojos ante la verdad, la maldita verdad. ¿Cuál verdad? Que todo termina, que nada perdura, que todo genera dolor, por qué cuando lo bueno se acaba causa dolor.
Las personas buscan evitar el dolor, huír de él lo más rápidamente posible, y sinceramente no los puedo tildar de cobardes, por qué yo misma lo soy. A quiénes no logró comprender son a las personas que omiten el dolor en sus vidas, las personas que hacen como si todo estuviera bien, ¡cuándo todo esta jodidamente mal! Fingir nos transforma en un cínicos, en unos esquizofrénicos, y perdemos nuestra esencia..
¿ Existe una esencia o no?
¿Esencia o existencia?
¿Cúal es la que antecede a la otra?
¿Esencialismo o Existencialismo?

Efímero

Es que la vida a veces es demasiado frágil, y las personas nos abandonan prematuramente en este juego inclemente de la vida, donde nadie se puede escapar de la muerte. ¿Por qué temerle a la muerte? Es algo a fuin de cuentas que no conocemos, no sabemos si es malo, no sabemos si es bueno, sólo sabemos que algún día moriremos, y que toda la realidad que conocemos va a desparecer para la eternidad, ya qué a fin de cuenta nuestra existencia es algo efímero, algo que no permanecerá en este mundo rápido en donde todo fluye. Dónde todo es cambio.
Quiero creer que hay algo después de la muerte, quiero creer que tendré otra vida donde podré hacer todas las cosas que jamás pude hacer, donde podré ser quién no pude. A veces creyendo me siento una real idiota, pero es la única forma que tengo para poder disminuír la angustia que me causa la idea de la muerte, es la única forma que conosco para poder dismunuír la impotencia que siento.

Lo que siento.

Hasta eso es efímero, hasta eso cambia con una rápidez preocupante.

Nada permanece, nadie permanece, yo no permanezco.

Litio

Dame un poco de litio, y así voy olvidando mis más grandes penas.

Dame un poco de litio, inyectámelo en las venas, y así voy olvidandome de quién soy.

Dame un poco de litio para soportar el dolor, que soy demasiado débil para soportar el sufrimiento.

Dame un poco de litio, que me duele el alma en verdad y sólo quiero escapar de acá.

Dame un poco de litio, es qué ya no quiero llorar más, sólo quiero volver a soñar

Dame un poco de litio, para evadir la realidad..

Yo contra yo

Es un sentimiento de abandono, de soledad y de vacío. Una sensación de que nada esta bien, y no es por un simple designio del destino, sino por el conformismo que siempre me ha caracterizado. Ese desgano por hacer cosas, esa abulia que no me permite cambiar, que no me permite huír del ser gris en que me he convertido.
Negro. Blanco
Tan opuestos y unidos a la vez. Una mezcla tóxica y nefasta. Donde me he condenado a una existencia sin pena ni glora. Una vida en la que no me enfrento a mi propio conformismo y prefiero resignarme a lo que me auto condenado, aunque lo deteste más que cualquier cosa.
Y es esa abulia y la conciencia de como soy, de quien soy y de mi incpacidad de ayudarme y cambiar, lo que me mata cada día que pasa.
Nadie puede ayudarme, es una batalla única y personal, en la que yo debo pelear contra mis demonios.
Existen días en que siento que voy a perder, y sólo quiero rendirme sin ofrecer más sangre por derramar. Son esos días donde mi odio aumenta más y más, envenenándome no sólo a mi, si no también a los que me rodean. Pero realmente la rabia que les profeso es por qué veo en ellos el reflejo de mis propios defectos.
Y no es rabia a mi padre, ni a mi madre, ni a mis hermanos lo que ellos ven, si no es rabia hacia mi misma, es miedo hacia mi misma por no ser capaz de vencerme a mí misma.
Todo esta en mí, el cielo y el infierno.
En mi se encuentra la llave maestra de toda puerta cerrada en mi confundida mente, y también el pajar capaz de perderla para siempre.


* Esto lo escribí hace más de un año

Dudo

Dudo lo que siento
Dudo lo que soy
Dudo mí existencia
Dudo mi misión

¿Misión? ¿Hay misión?
¿Existencia? ¿Hay existencia?
¿Soy? ¿Hay un soy?
¿Siento? ¿Hay un siento?

No sé, ni lo sabré,
dudé, dudo y dudaré.
Ayer, hoy y mañana
con dudas para siempre viviré.

El cuento de la niña triste I

Quiero expresar
en estos versos,
carentes de reglas,
que es lo que
acontece en mí interior

Poca claridad
es lo qué poseo,
proclamaré al Señor:
¡Lucidez por favor!,
para relatarles así un cuento

Había una vez
una niña en mi interior,
inocencia y candidez era,
toda una luz

Mas la vida con los años
su luz extinguió,
pobre niña inocente
hacia la oscuridad caminó.

Esperando una estrella
que la guíe en su interior,
miró hacia los cielos y
grande fue su decepción

Mi oscuridad

Ignorame, no oigas
mi veneno,
ni mucho menos
te presentes en mis infiernos

No soy yo a quien ves,
es mi oscuridad
que me posee otra vez.
Huye mientras puedas

Ya qué lo que contruímos
puede que se pierda,
lo que fue
puede que muera

Es que sólo quiero protegerme.
En mujer gélida y cruel
me transformo,
hasta yo misma me desconosco.

Son mis armas;
agresividad y frialdad,
que me salvan y esconden,
que me matan y corrompen

Mi Búsqueda

Ya no sé si lo que pienso es lo que siento, o si lo que creo sentir es lo que pienso realmente. Es un grado de paranoia e inseguridad que me están volviendo loca. El insomnio y la ansiedad se estan apoderando de mi cuerpo, destrozando mi busqueda de paz y equilibrio. Me pienso y analizo tanto, que realmente siento en algunos momentos que etsoy enloqueciendo. Mi mente está demasiado frágil, la siento demasiado vulnerable. Lucho contra esa vulnerabilidad, ¿pero hasta cuánto más podré soportar? Ya no tengo más fuerzas de pelear contra mí, ya estoy agotada de ser mi eterna enemiga. Quiero quererme, quiere aceptarme, quiero tener confianza en mí, quiero soportarme. Pero Dios, cuán díficil es. Es insoportable la angustia de estar peleando eternamente contra alguien, y que justamente ese alguien sea uno mismo..y lo peor de todo es que son casi todas las horas en la que estoy consciente. Peleo contra mi razón, contra mi pasión..peleo contra todo mi ser, sin tregua alguna. Peleo con fuerzas y destrucción, logrando sólo mí auto destrucción.Estoy encerrada en un jodido círculo vicioso, donde lucho incesantemente contra mí misma. Mi padre siempre me dice que no pelee contra mi mente, que no pelee contra mi oscuridad, sino al contrario. Me dice que debo aceptarla, y no luchar más, ya qué esa lucha sólo me traerá un fuerte desgaste emocional y ningún beneficio.
Le creo
Sé que lo que él me dice esta inhundado en sabiduría, ya qué él ha vivido el doble de años que yo. Pero a pesar de conocer una salida a mí, no la sigo. He vívido toda una vida de error con respecto al trato hacia mí misma, es díficil romper los moldes con que uno mismo se a tratado desde la infancia. Pero no es imposible, nada es imposible..Necesito rodearme por mis seres queridos, y comenzar a quererme y aceptarme un poco más. No debo luchar más contra mí, es una batalla perdida desde el primer pensamiento negativo hasta el último. Debo aceptarme humana, vulnerable, y dejar de lado la soberbia, la crítica, el odio y la rabia. Así ya no habrá más caos, y así comenzaré a apreciar lo que me rodea y lo bueno que es vivir..Así encontraré mi más anhelado tesoro, mí paz, mí equilibrio, mí felicidad.

El problema

No sé por qué quiero escribir, o sea más que nada no sé que es lo que tengo que decir en estos momentos. Poco me importa la coherencia. Mierda, miento. Sí me importa, no me gusta escribir mal..pero qué es escribir mal? escribir mal es según las reglas que impusieron ciertas personas?..y por qué no mejor impongo mis propias reglas cuando se trata de lo que yo escribo?..Mejor expresar lo que yo siento en estos momentos, pero qué es lo que siento?..siento?..Sí, definitivamente siento, o sino no estaría así de vulnerable. Los sentimientos hacen vulnerables a los humanos, y estos mismos los hacen personas. En fin, ¿qué es lo que siento?..No podría clasificarlo..otro problema..Realmente una lástima..las palabras jamás lograran expresar con exactitud lo que las personas sienten, por qué somos complejas, por qué a veces nosotros mismos no sabemos qué es lo que estamos sientiendo ..Nosotros nos desconocemos a nosotros mismos tanto, que al final uno es tan ignorante de sí mismo..En fin, ya no quiero escribir más, otro día escribiré más, ojala que eso sí no pase tanto tiempo..la falta de creatividad y claridad me están desesperando

Sun queen

Mujer cálida, de sonrisa inigualable, la carne y la sangre no nos acompaan, pero a mí eso no me importa nada, ya qué de la nada me sacaste, me salvaste cuando estaba desahusiada. No sabes cuánto te quiero restrubuír por tú cariño, tú me amaste por mí persona. tú me amaste por mi virtud y por mi defecto. No me querías convertir en alguién, sino explotar ese alguién que estaba sepultado en mi interior, por culpa de una vida llena de de miedos y odios. Me has devuelto la esperanza, ahora ya tengo más confianza en mí y en los demás, me has dado un beneficio imposible de superar. Me quieres como soy y eso se ve en el actuar, eso hasta yo lo puedo ver. No son palabras con las que demuestras tus sentimientos, ya qué ambas sabemos que las palabras son generalmente carentes de valor, olvidadizas y generan decepción.
Perdóname si a vecés no expreso con total presición mi amor por ti, o si a veces madre no te llamo, es qué hay momentos donde las costumbre y el odio terminan por vencerme. Tú me salvas madre, tú me salvas y me enseñas que no hay mal en amar a los demás, que no hay desgracia en amarme a mí misma. Doy gracias a Dios por haberte conocido, mil veces gracias. Te quiero, te adoro, y no es por qué me has mejorado como persona, sino por cómo eres conmigo. Tienes que saber que no te quiero porqué me quieras, te quiero por cómo eres, te quiero porqué te quiero.

Ice Queen

Tan fría, tan falta de sentimientos, mujer echa de hielo. Mujer muda y gélida, eres espejismo de muerte y horror. Me causas desesperación, por qué tu semblante es niebla, nada claro, nada simple. Ojos impredecibles de mirada compleja, tanto odio y angustia veo en ellos que no sé si temerte o compadecerte. Eres tan bella, pero tú belleza me perturba, ¿cómo puedes parecer un ángel de los cielos, cuando tú y yo sabemos que ángel caído eres?, ¿cómo las apariencias pueden engañar tanto?, es qué acaso esa belleza es lo bueno que hay en ti, o es simplemente otra de tus artimañas para hacer caer a la gente candida cómo yo bajo tus redes. No sé si amarte, odiarte o simplemente olvidarte. Dime tú que prefieres, dime tú qué es lo qué te haría más daño y créeme que lo haré. Sé que morir ya no te importa, entonces déjame apresurar ese día envenenandote, llevandote al límite entre la cordura y la insanidad. Déjame destruirte cómo tu lo hiciste conmigo, déjame devolverte todo lo que tú me has echo. Es mí venganza. Ya no creo en un héroe y mucho menos en un dios, ya no soy tan infantil, nadie me vengará. La venganza esta en mí, yo soy la venganza, mí venganza. Déjame sanarme odiandote, o por lo menos olvidandote. ¿Por qué es tan difícil el olvido?, ¿por qué no mejor presionar un botón y eliminar todo el horror vivido? ¿Acaso es mejor jalar el gatillo?, ¿es más fácil?.. Ya no tengo certeza ni de quién soy, tú te encargaste de corromper hasta el último pedazo de mi ser..